Laat de nabestaande in het moment blijven, d.w.z. probeer hen niet af te leiden van wat er gebeurd is en begin niet meteen te praten over de toekomst. Ondanks dat het erg pijnlijk en moeilijk is, door dit moment moet men door. Wees ondersteunend en laat hun woorden je gids zijn.
Geef anders invulling aan het woord 'gecondoleerd'.
Probeer het eens in je eigen woorden te zeggen, bijvoorbeeld: ik vind het zo erg voor je, wat moet het zwaar zijn of ik wil je graag alle kracht van de wereld wensen.
Spreek zijn of haar naam uit, net als na elk ander verlies. Geef de nabestaanden de mogelijkheid om met jou herinneringen op te halen aan de persoon van wie ze hielden. Schroom niet om te praten over de persoon die is overleden.
Wanneer u niet goed weet wat u moet zeggen dan kunt u zich altijd redden met de woorden: “Gecondoleerd”, “Veel sterkte” of “Mijn oprechte deelneming”. “Heel veel sterkte, ik zou wel meer willen zeggen, maar ik weet niet zo goed hoe”. “Woorden schieten te tekort, gecondoleerd”. “Ik denk aan je en leef met je mee”.
Taalkundige Wouter van Wingerden zocht uit waar het woord en de uitdrukking vandaan komt en hoe je deze moet gebruiken. Letterlijk spreek je met het woord 'gecondoleerd' uit dat je met iemand 'meelijdt'. Een alternatief dat dicht bij de oorspronkelijke betekenis van het woord komt, is 'Mijn medeleven'.
Ten eerste is het passend om simpelweg te zeggen: “Gecondoleerd” of “Veel sterkte“. Dit zijn basisuitdrukkingen die de nabestaanden laten weten dat je aan hen denkt tijdens deze moeilijke periode. Voel je vrij om jouw eigen woorden toe te voegen als je een persoonlijke band hebt met de overledene of de nabestaanden.
'Je mag me altijd bellen'
Het is daarom belangrijk om je proactief op te stellen. Biedt iets concreets aan, of doe het gewoon. Ga langs met een boodschappentas vol (gezond) eten, haal degene op voor een fijne wandeling in de natuur, rij iemand naar een afspraak of pas een dagje op de kinderen.
Zeg niet: "Dat heb ik ook meegemaakt"
Plotseling gaat het over jouw ervaringen en wordt de ander niet erkend in zijn verdriet. Zeg ook niet "Ik weet hoe het voelt" ook al heb je iets vergelijksbaars mee gemaakt. Verdriet is niet met verdriet te vergelijken. iedereen ervaart rouw en verlies op zijn eigen manier.
Met groot verdriet en diepe verslagenheid hebben wij kennis genomen van het overlijden. Met liefde ontvangen, met verdriet weer afgestaan. Wij willen jullie heel veel sterkte en kracht wensen met dit intense verdriet. Met oprechte/innige deelneming.
De meeste zelfdodingen vinden thuis plaats. De helft van de mannen die suïcide pleegt, doet dat door ophanging. Vrouwen nemen verhoudingsgewijs twee keer zo vaak medicijnen in om hun leven te beëindigen. Ook verdrinking en springen van hoogte komt relatief vaker voor bij vrouwen.
Bij zelfdoding of dood door geweld is sprake van een niet-natuurlijke doodsoorzaak en wordt de politie ingeschakeld. Na een eerste bezoek door dienstdoende agenten stelt de recherche een onderzoek in.Als u niet zelf het slachtoffer hebt gevonden, zal de politie u inlichten.
Het zijn steunende woorden in moeilijke tijden om de familie sterkte te wensen bij het overlijden van een dierbare naaste. Een aantal veelgebruikte korte condoleance teksten om sterkte te wensen bij een overlijden: Met innig deelneming. Gecondoleerd met dit enorme verlies.
“Voor altijd in ons hart” of “We houden van je” zijn hier voorbeelden van. Stond u iets verder in uw relatie? Houdt het dan vooral neutraal. “Een laatste groet”, of de zachtere variant “Een laatste lieve groet” zijn dan zeer toepasselijk.
Zowel ter nagedachtenis aan als ter nagedachtenis van is goed. Alle hedendaagse woordenboeken vermelden beide mogelijkheden naast elkaar, zonder gebruiks- of betekenisverschil. In de negentiende eeuw lijkt ter nagedachtenis van het vaakst voor te komen, in elk geval als het om personen ging.
Laat de ander praten en luister zonder oordeel
Iemand die niet lekker in zijn vel zit, voelt daar vaak schaamte of boosheid over. Probeer dus vooral niet te oordelen, en erken het gevoel. Zo nodig je iemand uit om te blijven praten. Je kunt bijvoorbeeld simpelweg zeggen: “Wat vervelend dat je je rot voelt.”
Het kan veel steun bieden door iemands gevoelens te erkennen. De wetenschap dat jij er bent om tegen te praten en gevoelens bij te uiten kan helpen tegen het eenzame gevoel dat rouw met zich meebrengt. Als betrokkene is het daarom ook nuttiger om te leren luisteren in plaats van de juiste woorden te vinden.
Alleen gecondoleerd zeggen komt op sommigen wat kort en afstandelijk over. Door er iets aan toe te voegen, laat je zien dat je echt meeleeft. Van harte is op zichzelf een neutrale toevoeging: je drukt er alleen extra betrokkenheid mee uit. Van harte gecondoleerd is dus niet ongepast of fout.
Dan is er de vraag hoelang moet je iemand nog condoleren. Is dat tot drie maanden na het overlijden of kan je dit langer doen? Er zijn geen standaardregels voor. Ieder mens rouwt anders, de een langer dan de ander.
2 rouwbeklag, deelneming betuigen aan … Het woord condoleren staat pas sinds 2016 in de Van Dale. Daarbij wordt duidelijk waarom je het voorzetsel met gebruikt en je bijvoorbeeld 'gecondoleerd met je vader' kunt zeggen.