De persoon met de meer vermijdende stijl schrikt hier enorm van, voelt zich onveilig, bevriest en kan geen woord meer uitbrengen, vindt het lastig zichzelf duidelijk uit te spreken, trekt zich als een gewond dier terug uit de emotioneel heftige situatie, en verliest steeds meer het vertrouwen dat de ander het beste met ...
Hoewel het moeilijk kan zijn om een partner met een vermijdende hechtingsstijl toe te staan zich terug te trekken wanneer dat nodig is, zullen ze waarschijnlijk sneller terugkomen als ze hun ruimte krijgen . Wanneer liefde en intimiteit zijn afgestemd op de unieke behoeften van een vermijdende persoon, voelen ze zich veiliger in de relatie.
Kind zoekt weinig contact
Het kind vermijdt de opvoeder, omdat het weet dat die niet emotioneel of fysiek beschikbaar is. Het kind voelt dat het op zichzelf aangewezen is. Het kind vertrouwt alleen op zichzelf. Kinderen die dit gedrag laten zien, noemen we onveilig-vermijdende gehecht.
Een kind dat onveilig vermijdend gehecht is, heeft geen vertrouwen in de beschikbaarheid van de opvoeder. Het kind vermijdt contact en reageert nauwelijks als de opvoeder terugkomt na afwezigheid. Het kind blijft dan bijvoorbeeld op zijn speelgoed gericht. Het kind heeft vaak plezierig contact met vreemden.
Ze hebben weinig emotie en empathie en vertrouwen op logica. Meestal is er weinig zelf-reflectie. Kenmerkend voor vermijdende hechting: Geen troost zoeken bij vertrouwde personen, zelfs vermijden.
Mensen met een vermijdende houding reageren mogelijk op de pijn van anderen met een hoge fysiologische opwinding, waarbij ze zich nauwelijks zorgen maken en empathie onderdrukken in een poging de pijn van anderen te negeren of eraan te ontsnappen (Stern & Cassidy, 2018).
De vermijdende partner kan beter naar de behoefte van emotionele nabijheid luisteren. Het zoeken van ondersteuning: Vaak zijn deze problemen complex. Het kan helpen om hiervoor in gesprek te gaan met een psycholoog. Dit kan in vorm van relatietherapie.
Niet bereid zijn om betrokken te raken bij anderen, tenzij ze er zeker van zijn dat anderen hen aardig zullen vinden. Passief of gereserveerd zijn in hechte relaties omdat ze bang zijn voor spot of vernedering. Extreme bezorgdheid dat anderen hen zullen bekritiseren of afwijzen in normale sociale situaties.
Hechtingstrauma ontstaat door onveilige of inconsistente relaties met verzorgers in de vroege kindertijd. Dit kan gebeuren door: Hechtingstrauma komt voor wanneer je als kind niet tegemoet bent gekomen in je basisbehoeftes zoals warmte, nabijheid, veiligheid en zorg.
Communiceren met empathie, het gebruiken van "ik"-uitspraken en het vermijden van beschuldigingen en kritiek zijn enkele manieren om vermijdende partners te helpen zich veilig genoeg te voelen om hun gedachten en gevoelens te uiten, en om hun gedrag op tijd te veranderen. "Het belangrijkste in communicatie is om te horen wat er niet wordt gezegd."
Vaak is het verstopt onder andere problemen, zoals gedragsproblemen, emotionele geremdheid, onrustig en alert gedrag, moeite je te binden, geen of juist veel oppervlakkige contacten, zwak zelfvertrouwen, manipuleren, snel beledigd of afgewezen voelen, controle willen houden, weinig basisvertrouwen, depressie enzovoort.
Niet alle kinderen die onveilig gehecht zijn ontwikkelen hechtingsproblemen. Maar is dat wel het geval, dan is het belangrijk om te weten dat aan betere hechting gewerkt kan worden. Het vertrouwen van het kind kan hersteld worden door te werken aan de band tussen ouder en kind.
De schadelijke effecten van het negeren van een angstige vermijdende persoon duren lang. Veel angstige vermijdende exen koesteren wrok omdat ze genegeerd worden en willen uiteindelijk niet meer terugkomen nadat ze genegeerd zijn . Anderen stellen het maandenlang uit om weer bij elkaar te komen, alleen maar om er zeker van te zijn dat ze erop kunnen vertrouwen dat jij ze niet weer in de steek laat.
Als je ouders of verzorgers afstandelijk en star waren en niet op jouw behoeften als kind reageren, zou je een vermijdende hechtingsstijl moeten ontwikkelen. Wie vermijdend gehecht is, ervaart intimiteit als het verlies van zijn onafhankelijkheid en gaat nabijheid zo veel mogelijk uit de weg.
Ze zijn compulsief zelfredzaam en voelen een diepe behoefte om anderen op afstand te houden om een gevoel van autonomie en onafhankelijkheid te behouden . Deactiverende of Distancing Strategies zijn tactische gedragingen en houdingen die intieme connecties ontwijken en onderdrukken.
Onveilig-vermijdende hechting ontstaat doordat de opvoeder niet of niet adequaat reageert op de signalen van het kind. Het kind leert dat het niet bij de opvoeder terecht kan voor hulp, troost, complimentjes of emotionele steun.
Hechtingstrauma kan optreden in de vorm van een basale interpersoonlijke verwaarlozing (omissietrauma) of in de vorm van fysiek, mentaal of seksueel misbruik (commissietrauma) . In veel gevallen worden beide traumatypen gecombineerd. Hechtingstrauma leidt vaak tot een "gedesoriënteerde-gedesorganiseerde" hechting.
Symbiose trauma ontstaat wanneer een kind hulpeloos en machteloos is en in deze staat geen stabiel, veilig en emotioneel contact kan opbouwen met de ouder.
Vermijdingsgedrag ontstaat vaak uit een mix van angst, onzekerheid en het vermijden van oncomfortabele situaties. Dit heeft te maken met je brein. Al vroeg in je leven heb je geleerd waar mogelijk gevaar schuilt, wat risico's zijn en wat succes oplevert.
Herkennen van de angstige hechtingsstijl
Overmatige bezorgdheid over de relatie en angst voor verlating. Hier heb ik het over relaties in je volwassen leven, zoals intieme relaties of vriendschappen. Constante behoefte aan bevestiging en geruststelling van de partner.
Als je een vermijdende afwijzende hechtingsstijl hebt, ben je misschien perfect gelukkig in je onafhankelijkheid . Op een gegeven moment wil je misschien een serieuzere romantische relatie, of wil je misschien een diepere band met je familieleden.
Open en eerlijke communicatie is de basis van elke succesvolle relatie, vooral met een vermijdende partner. Moedig ze aan om hun behoeften te uiten en verzeker ze ervan dat hun behoeften geldig en belangrijk voor je zijn. Deze aanpak bevordert vertrouwen en verdiept jullie verbinding.
Gehechtheidsrelaties kunnen onderverdeeld worden in vier categorieën: veilig, onveilig vermijdend, onveilig ambivalent en gedesorganiseerd.