Familietherapeut Hendricks van PsychCentral vertelt dat het kan komen doordat je zelfbeeld laag is. "Diegenen die zich veel verontschuldigen voelen zich een last voor anderen. Alsof hun wensen en behoeften niet belangrijk zijn." Zo kun je je in plaats van dankbaar heel needy voelen als iemand tijd voor je maakt.
Soms kan het toegeven van fouten het kwetsbare deel van hun ego triggeren, wat lijkt op een aanval op hun zelfbeeld . Het beschermen van dit zelfbeeld heeft voorrang boven bijna alles in de situatie, wat leidt tot een terughoudendheid om excuses aan te bieden en een neiging om de schuld af te schuiven.
Ze zullen nooit veranderen, dus het is niet redelijk om excuses van hen te verwachten. Daarom is het enige redelijke om de situatie te accepteren , aangezien deze niet zal veranderen. Vergeef, als je kunt; koester geen wrok als je niet kunt vergeven. Het loslaten is tenslotte jezelf een plezier doen.
'Een goede verontschuldiging gaat over jouw gedrag, waarvoor je verantwoordelijkheid neemt en spijt uitdrukt. Je omstandigheden, beweegredenen of klachten over de ander bewaar je voor een ander deel van het gesprek. '
Bedankt/ik waardeer het. Ik heb tijd nodig om dit te verwerken. Ik waardeer de excuses, maar het ontkent niet wat je hebt gedaan en ik heb tijd nodig om na te denken/te verwerken. Ik waardeer dat je verantwoordelijkheid neemt.
Kinderen vertellen een smoesje om iets gedaan te krijgen of juist ergens mee weg te kunnen komen. Kortom, iedereen belazert de boel wel- eens. Adolescenten nog wel het meest; zij willen vaak nog veel indruk maken op anderen. De noodzaak om een excuus te verzinnen wordt naar mate je ouder wordt wel steeds minder.
Oefen dus met het zeggen van "Ik vergeef je", in de vorm Dank, Erken, Accepteer . Dank je voor het zeggen van X (dank), ik waardeer het dat je toegeeft wat je zei (erken), en ik vergeef je voor Y (accepteren). Het zou ongeveer zo kunnen klinken: "Bedankt dat je dat zegt (dank).
Berouw tonen
Valideer hun gevoelens. Laat ze weten dat je begrijpt dat je ze hebt gekwetst en dat ze zich gekwetst, verwaarloosd, verdrietig, etc. kunnen voelen. Je moet jezelf kwetsbaar opstellen in je schaamte, berouw of schuldgevoel en uiten hoe je spijt hebt van je acties en de pijn die het heeft veroorzaakt.
Wees geduldig: Als een vriend niet bereid of niet in staat lijkt om je het goed te laten maken, kun je het beste een paar dagen wachten voordat je weer contact opneemt . Geef ze de ruimte om na te denken over wat er is gebeurd en hoe ze zich daarbij voelen. Ze hebben tijd nodig om de dingen te laten bezinken voordat ze beslissen wat ze vervolgens gaan doen.
- Sta jezelf toe om de pijn en emoties te voelen.Erken hoe de persoon je liet voelen . Hun gebrek aan excuses betekent niet dat het oké was, en je kunt er verdrietig of boos over zijn. - Stel grenzen, vooral als iemand je blijft kwetsen of misbruik van je maakt.
Manier 1: reageren met 'onder gedrag' en ga daarna leiden
“ . Luister daarna actief naar het verhaal van de klager en onderbreek of relativeer niet. Op een gegeven moment zakt de klager in zijn/ haar emotie. Afhankelijk van het onderwerp kan dat wel eventjes duren, dus neem de tijd en luister oprecht.
"Mannen verontschuldigen zich minder vaak dan vrouwen, omdat hun drempel voor wat zij als aanstootgevend gedrag beschouwen hoger ligt ", concludeert het rapport, gepubliceerd door de University of Waterloo in Ontario, Canada. Er zijn bijna net zoveel manieren om je te verontschuldigen als er berouwvolle mensen zijn.
Wanneer een grote verandering voor flinke problemen zorgt zodat je niet meer goed je dagelijkse bezigheden kunt doen of je raakt ook van kleine veranderingen van slag, dan kan het zijn dat je autisme hebt. Autisme is een aangeboren ontwikkelingsstoornis. Iemand heeft het dus vanaf zijn/haar geboorte.
Om een relatie echt te helen , is het krachtig voor mensen om excuses uit te wisselen. Elke persoon erkent zijn verantwoordelijkheid, ze bereiken een gedeelde definitie van het schadelijke gedrag dat door elk van hen is begaan, ze hebben allebei oprecht spijt en ze maken een plan om toekomstige misverstanden te voorkomen.
Zodra je je excuses hebt aangeboden en het goed hebt gemaakt, zorg er dan voor dat je de waarde ziet van wat er is gebeurd . Fouten zijn waardevolle leermiddelen; ze kunnen je helpen groeien, maar alleen als je de tijd neemt om te leren van wat er is gebeurd. Kijk eerlijk naar wat tot deze situatie heeft geleid en vraag jezelf af waarom je hebt gehandeld zoals je deed.
Wanneer jij je excuses aanbiedt dan kun je gevoelens van schuld ervaren, maar mensen die hun excuses niet aanbieden ervaren gevoelens van schaamte. Hoewel schuld ons slecht laat voelen over onze daden, laat schaamte je slecht voelen over jezelf en lijkt daarmee een schadelijkere emotie dan schuld.
U kunt bijvoorbeeld zeggen: " Het spijt me dat ik gisteren zo tegen u uitviel.Ik voel me beschaamd en beschaamd over de manier waarop ik me heb gedragen." Uw woorden moeten oprecht en authentiek zijn. Wees eerlijk tegen uzelf en de andere persoon over waarom u uw excuses wilt aanbieden.
Ik begrijp het niet – La afham. Ik weet het niet – Ma adhri. Sorry, ik begrijp u niet – Fwan. Het spijt me, mijn excuses – Aasef.
Door jou en alle pijn die je veroorzaakte, wilde ik ooit dood. Ik hoop dat je dat weet en dat je het nooit vergeet. Ik hoop, ook al weet ik dat het tevergeefs is, dat je nooit iemand anders zo'n gevoel geeft. Ik heb je keer op keer verteld dat je kunt veranderen, maar je luistert niet en het kan je ook niet schelen.
1) Geef toe wat je verkeerd hebt gedaan . Een belangrijke eerste stap in een verontschuldiging is het benoemen van de woorden of acties die iemand van streek hebben gemaakt. Als je kunt benoemen wat schade heeft veroorzaakt, laat dat zien dat je aan de situatie denkt en probeert empathisch te zijn en het vanuit het perspectief van je partner te bekijken.
Zoek vergeving
Wanneer u zich schuldig voelt nadat u iemand pijn hebt gedaan, verontschuldig u dan onmiddellijk en onvoorwaardelijk zonder te proberen uw acties te rechtvaardigen. Erkennen dat de persoon het recht heeft om beledigd te zijn door uw ongepaste actie, zal het voor hen makkelijker maken om u te vergeven.
U kunt ervoor kiezen om een verontschuldiging af te wijzen, vooral als u vermoedt dat deze niet oprecht is . Een verontschuldiging afwijzen is anders dan een verontschuldiging passief negeren en omvat meestal een actieve houding die besluit en expressie vereist, zoals zeggen: "Nee, ik accepteer uw verontschuldiging niet" als het veilig is om dat te doen.
Enkele voorbeelden: "Dankjewel, ik moest deze excuses horen. Ik ben echt gekwetst." Of, "Ik waardeer je excuses. Ik heb tijd nodig om erover na te denken en ik moet een verandering in je acties zien voordat ik verder kan met je." Bekritiseer de overtreder niet, hoe moeilijk het ook is om je op dat moment in te houden.
Nadat uw excuses zijn geaccepteerd, kan het uiten van dankbaarheid een positieve volgende stap zijn. U kunt bijvoorbeeld zeggen: " Bedankt voor het accepteren van mijn excuses.Ik waardeer uw begrip en ik ben vastbesloten om positieve veranderingen door te voeren." Dit erkent de acceptatie en versterkt uw intentie om te verbeteren.