Kortom, een gevoel van snel gekwetst of afwijzing wordt meestal veroorzaakt door: Gevoeligheid voor afwijzing. Oude onverwerkte gevoelens/gebeurtenissen. Gebrek aan zelfvertrouwen/eigenwaarde.
Er kunnen veel verschillende redenen zijn. Soms worden we emotioneler als we door moeilijke of stressvolle tijden gaan . Recente rouw, trauma en stress kunnen ons emotioneler maken. Sommige mensen zijn emotioneel gevoelig omdat het een deel van hun persoonlijkheid is.
Je gekwetst voelen en je eigen behoeften
De pijn komt ergens vandaan. De negatieve gevoelens die gepaard gaan met het kwetsen komen vaak voort uit een bedreiging van jouw behoeften. Dit kan uit een behoefte aan respect zijn: iemand beledigt jou over je uiterlijk, dit komt respectloos op jou over, je bent gekwetst.
Laat de ander praten en luister zonder oordeel
Iemand die niet lekker in zijn vel zit, voelt daar vaak schaamte of boosheid over. Probeer dus vooral niet te oordelen, en erken het gevoel. Zo nodig je iemand uit om te blijven praten. Je kunt bijvoorbeeld simpelweg zeggen: “Wat vervelend dat je je rot voelt.”
Beschrijf kort wat er gebeurde dat kwetsend of respectloos aanvoelde.Zeg: "Toen ik aan het praten was, (zei of deed je dit)." Begin niet aan een lang verhaal over wat er gebeurde of probeer de klap niet te verzachten door te zeggen dat je weet dat ze niet beledigend bedoelden. Eén zin die jouw ervaring met hun gedrag beschrijft, is genoeg.
Kenmerken van gedrag
Ontwijkend antwoorden. Instructies niet opvolgen of net doen alsof je ze niet kent. Zwijgen (iemand doodzwijgen is ook een vorm van negeren overigens) De telefoon niet oppakken wanneer je gebeld wordt.
Als we ons gekwetst voelen, beïnvloedt dat ons mentale welzijn op veel manieren. Soms verschijnt het als een liedje van Johnny Cash, en soms duikt het op als een emotie .
Er kunnen verschillende redenen zijn waarom iemand gevoelig is voor kritiek. Het kan te maken hebben met persoonlijkheidskenmerken, zoals een neiging tot perfectionisme of een laag zelfvertrouwen. Het kan ook voortkomen uit eerdere negatieve ervaringen met kritiek, waardoor iemand zich kwetsbaar voelt.
Afwijzing veroorzaakt vaak gevoelens van frustratie, jaloezie, verdriet en boosheid met als gevolg: dat je gaat piekeren wat je allemaal anders had kunnen doen. dat stress toeneemt door het groter te maken dan het is. dat je in een slachtoffergevoel blijft hangen.
Sorry.” Een oprechte excuusbrief na ontrouw zou kunnen beginnen met het erkennen van de pijn en het verdriet dat je je partner hebt aangedaan. Je zou kunnen uitleggen hoeveel spijt je hebt van je daden en hoe je je best doet om verantwoordelijkheid te nemen voor je fouten.
Ze mijden je: Als de persoon je mijdt of actief probeert om bij je weg te blijven , kan dat een teken zijn dat ze overstuur of gekwetst zijn. Ze uiten hun gevoelens aan jou: Als de persoon je vertelt dat je hun gevoelens hebt gekwetst, is dat een duidelijk teken dat je iets hebt gedaan om ze overstuur te maken.
Highly Sensitive Person, of HSP , is een term bedacht door psycholoog Elaine Aron. Volgens Aron's theorie zijn HSP's een subgroep van de bevolking die hoog scoren op een persoonlijkheidskenmerk dat bekend staat als sensory-processing sensitivity, of SPS.
Sommige mensen hebben de neiging om, als ze zelf gekwetst of boos zijn, al die pijn en boosheid op iemand anders te projecteren , zelfs als ze weten dat ze dat doen en dat ze dat niet zouden moeten doen. Ze snauwen naar je, bekritiseren je, zeggen gemene dingen. En sommige mensen weten dat ze dit soort gedrag vertonen, maar kunnen de moeite niet nemen om te veranderen.
Mensen met ADHD kunnen sterkere reacties ervaren op feedback, kritiek of zelfs neutrale opmerkingen, en deze interpreteren als tekenen van afwijzing . Deze verhoogde gevoeligheid kan leiden tot sociale terugtrekking, overdenken van interacties of een aanhoudende angst om te falen.
Wanneer je gevoelig bent: kun je snel ontroerd raken bijvoorbeeld bij emotionele gebeurtenissen of wanneer er iets is wat jou aanspreekt. ben je subtiel in jouw waarneming van kleuren, licht, geur of geluid maar soms ook in het waarnemen van energie van andere mensen. voel je anderen snel aan.
Of u kritiek slecht opvat (of het gevoel hebt dat u dat wel doet) kan afhangen van een groot aantal variabelen, waaronder uw huidige gemoedstoestand, uw interpersoonlijke dynamiek met de persoon die kritiek levert, negatieve ervaringen uit het verleden en uw emotionele IQ .
Verdriet, woede, angst, schaamte, schuldgevoel en andere factoren kunnen allemaal een rol spelen bij de ervaring van dit type pijn . Hoewel het misschien niet voortkomt uit een fysieke bron, kan emotionele pijn nog steeds ernstige gezondheidseffecten hebben. In sommige gevallen kan het zelfs bijdragen aan gevoelens van fysiek ongemak en pijn.
Je afgewezen, gekwetst en aangevallen voelen, heeft vaak alles te maken met de menselijke behoefte om gewaardeerd en geaccepteerd te worden door anderen. We verwachten vaak van anderen dat zij ons zien, waarderen en accepteren en zijn teleurgesteld als onze behoeften niet vervuld worden.
Gekwetst zijn is een emotie
Je kunt je gekwetst voelen als je bedroefd bent maar past ook bij je boos of beschaamd voelen. Dit is afhankelijk van de situatie maar gekwetst worden is altijd een negatieve emotie. Iemand kan, bedoeld of onbedoeld, een beledigende opmerking maken.
Giftige personen halen je eigenwaarde naar beneden, vreten energie, laten je dingen doen die je eigenlijk niet wilt of laten je bang zijn om jezelf te zijn, omdat ze je willen doen geloven dat je niet goed genoeg bent. In giftige relaties is dit orde van de dag.
Geef rustig en duidelijk aan hoe jij de situatie beleeft, wat je voelt en wat je wilt. Bewaar het evenwicht tussen negatieve en positieve opmerkingen. Toon begrip voor zijn situatie of argumenten. Maak de lastige persoon duidelijk waar jouw grenzen liggen.
Een veelvoorkomende is dat ze je niet vragen naar je gevoelens, je leven of wat belangrijk voor je is . Dit kan er per relatie anders uitzien. Ze kunnen bijvoorbeeld niet naar je ideeën over bepaalde projecten op het werk luisteren. Ze kunnen een bijeenkomst organiseren en je buitensluiten, zelfs als je deel uitmaakt van het team.