Volgens psychologe Dr Tina Mistry zijn er meerdere redenen waarom we het moeilijk vinden om 'sorry' te zeggen. "We hebben bijvoorbeeld het idee dat het aanbieden van onze excuses niks verandert in een specifieke situatie of we geven niet om de persoon tegen wie we sorry moeten zeggen", vertelt ze aan Stylist.
Voor veel mensen voelt sorry zeggen als een smet op hun ego. Mensen die vanwege hun ego weigeren om excuses te maken, schuiven de schuld vaak op anderen af. Er zijn ook mensen die niet vaak sorry zeggen omdat ze van mening zijn dat het woord aan waarde verliest als iemand het (te) vaak zegt.
Een authentieke verontschuldiging kan een uitdaging zijn vanwege ons ego, angst voor kwetsbaarheid of zelfs gebrek aan empathie . Eigenaarschap nemen vereist nederigheid en introspectie, wat ongemakkelijk kan zijn. Een authentieke verontschuldiging vereist ook emotionele intelligentie en oprecht berouw, wat een beetje een kneuzing kan zijn voor ons ego of onze trots.
Voor velen van ons kan verontschuldigen eng en zelfs zwak lijken. We zijn bang dat als we ons verontschuldigen, we op de een of andere manier toegeven dat we fout zaten (en dat de ander dus gelijk heeft), dat het op een negatieve manier tegen ons gebruikt kan worden, of dat we onze macht opgeven door ons te verontschuldigen.
Een onderzoek van PsychTests.com gaf aan dat het niet willen zeggen van "sorry" niet alleen een kwestie van trots is. Het kan een teken zijn van een gebrek aan vriendelijkheid en open-mindedness, onderontwikkelde emotionele intelligentie, ondermaats zelfrespect en zelfs oneerlijkheid .
Wees geduldig: Als een vriend niet bereid of niet in staat lijkt om je het goed te laten maken, kun je het beste een paar dagen wachten voordat je weer contact opneemt . Geef ze de ruimte om na te denken over wat er is gebeurd en hoe ze zich daarbij voelen. Ze hebben tijd nodig om de dingen te laten bezinken voordat ze beslissen wat ze vervolgens gaan doen.
Voor veel mannen is sorry zeggen een erkenning van nederlaag . En voor hen is er niets pijnlijker dan verliezen. "Mannen worden cultureel opgevoed om competitiever te zijn. We zijn geprogrammeerd om te denken dat werken in teamverband een mislukking is in plaats van de leider en winnaar," zegt psychotherapeut Dr. Noel McDermott.
Effectieve leiders weten echter dat excuses aanbieden geen teken van zwakte is, maar van kracht, nederigheid en integriteit. Door hun fouten te erkennen en verantwoordelijkheid te nemen voor hun daden, kunnen leiders het respect en vertrouwen van hun volgers verdienen en een cultuur van openheid, feedback en continue verbetering creëren.
Constant excuses aanbieden is een klassiek teken van onzekerheid, je minderwaardig voelen ten opzichte van anderen en excuses aanbieden om mogelijke conflicten of ruzies te vermijden . Je vriendin biedt misschien geen excuses aan omdat ze denkt dat ze iets verkeerd heeft gedaan. Ze biedt misschien excuses aan om ruzies of conflicten te vermijden die KUNNEN plaatsvinden of MOGELIJK zullen plaatsvinden.
Er zijn veel redenen waarom excuses aanbieden moeilijk kan voelen en waarom velen van ons het slecht doen: We willen de pijn die we hebben veroorzaakt ontkennen omdat het de manier waarop we onszelf zien uitdaagt of verandert . We maken ons zorgen dat als we verantwoordelijkheid nemen voor één ding, dit ertoe zal leiden dat we verantwoordelijkheid moeten nemen voor "alles".
Veel koppels zien een verontschuldiging als een zwakte. Sommigen zien verontschuldigen als munitie geven aan hun partner om tegen hen te gebruiken . Sommigen hebben zelfs het gevoel dat ze zich niet oprecht kunnen verontschuldigen omdat ze zich vernederd voelen door hun acties of zich te kwetsbaar voelen. Sommige mensen voelen zich misschien schuldig over wat ze hebben gedaan.
Verontschuldigingen voelen alsof je jezelf kleiner maakt.
Het zorgt ervoor dat je je slecht voelt omdat je aan anderen (en jezelf) toegeeft dat je fouten kunt maken of verkeerd kunt doen . Het is confronterend voor degenen die zichzelf prijzen als deskundig of ethisch.
Neem verantwoordelijkheid voor de overtreding, of het nu fysieke of psychische schade was, en bevestig dat uw gedrag niet acceptabel was. Vermijd het gebruik van vage of ontwijkende taal, of het formuleren van excuses op een manier die de overtreding minimaliseert of twijfelt of het slachtoffer echt gekwetst is. Leg uit wat er is gebeurd.
Toch glipt die 'sorry' meer dan eens onterecht uit onze mond -bij vrouwen met hogere regelmaat dan bij mannen. Volgens Sandra zijn daar in beginsel twee redenen voor: we zeggen sorry uit angst het niet goed te doen (perfectionisme), of uit angst om afgewezen te worden (weinig zelfvertrouwen).
ADHD-uitdagingen kunnen het voor hen extra moeilijk maken om zich te verontschuldigen . Dingen in perspectief plaatsen kan mensen met ADHD helpen om schuldgevoelens los te laten en verder te gaan.
“Mensen vinden het vaak moeilijk om hun verantwoordelijkheid te nemen als ze al heel onzeker zijn of zo'n kwetsbaar ego hebben dat ze het idee hebben dat ze gelijk waardeloos zijn als ze iets fout doen,” zegt Bonior.
De verontschuldigingsreflex
Mensen die zich te vaak verontschuldigen, hebben vaak het gevoel dat ze tekortschieten, dat ze anderen tot last zijn of dat hun eigen bestaan de tijd en aandacht niet waard is. Hierdoor richten ze zich te veel op anderen .
Weet je dat mensen vaak kritiek geven omdat: Er iets is dat niet aan hun verwachtingen voldoet. Het loopt anders dan ze hadden gedacht. Ze zijn onzeker over iets of over zichzelf.
Tekenen van vleierij als traumareactie
Je geeft jezelf de schuld en je zegt onnodig de hele tijd sorry . Als dat gebeurt, train je je brein om te denken dat jij de schuldige bent, wat de zelfverwijt, schuld en schaamte versterkt.
Daarentegen vinden sommige mensen het juist ook heel lastig om sorry te zeggen. Wanneer je denkt dat je niets fout hebt gedaan, of anderen niets afweten van jouw beweegredenen bijvoorbeeld. Als iets in jouw ogen niet jouw schuld is, gaat het tegen je gevoel in om excuses aan te bieden.
Ontkenning: In bepaalde gevallen kunnen mensen oprecht geloven dat ze niets verkeerd hebben gedaan en daarom geen reden zien om zich te verontschuldigen. Dit is vooral duidelijk bij mensen die rigide ideeën hebben over goed en fout - of een zelfingenomen mentaliteit hebben.
Eerlijkheid – nederigheid was de sterkste correlatie van de neiging tot verontschuldigen . Gewetensvolheid was een onverwachte robuuste positieve correlatie van neigingen tot verontschuldigen. Vriendelijkheid was een positieve correlatie van neiging tot verontschuldigen in slechts één steekproef.
"We hebben misschien het gevoel dat verontschuldigen niets verandert aan een bepaalde situatie, het kan zijn dat we niet geven om de persoon aan wie we onze excuses moeten aanbieden of, vaker wel dan niet, zijn we bang dat verontschuldigen invloed zal hebben op de manier waarop anderen ons zien en hoe we onszelf zien ." Gediplomeerd klinisch psycholoog Dr. Roberta Babb is het daarmee eens.
Mannen praten niet over hun gevoelens als ze niet het idee hebben dat dat ergens goed voor is. En dat is precies waar jij om de hoek komt kijken. Als jij geen doel aanbrengt in het gesprek, zal een man geen motivatie hebben om over zijn emoties te praten.
Als dit gebeurt, is dat meestal om een van de twee redenen: (1) We geven niet genoeg om de andere persoon of de relatie om het emotionele ongemak te accepteren dat gepaard gaat met het toegeven van onze fout en het aanbieden van onze excuses ; of (2) We geloven dat onze excuses er niet toe doen.