Als iemand slecht luistert, ook nadat je hem nadrukkelijk aandacht hebt gevraagd voor jouw boodschap, dan is het zaak de teugels wat strakker aan te halen. Nodig de slechte luisteraar uit voor een gesprek. Leg uit waarom het belangrijk is dat de boodschap goed overkomt. Vraag hem expliciet om er goed naar te luisteren.
Als je altijd gehaast bent dan heb je helemaal geen tijd om te luisteren naar jezelf. Heb je jezelf een belangrijke vraag te stellen? Stel jezelf eens voor dat je alleen bent op de wereld en alleen jouw mening telt.
Bij je gevoel komen doe je door los te laten
Om je gevoel te laten komen, mag je loslaten. Loslaten wat je emoties in de weg zit om bij jou te komen. Zoals? Jouw pogingen om jezelf te begrijpen of te verklaren wat er met je gebeurt.
Vorm van zelfgerichtheid, 'narcisme', waarbij iemand op een verhaal van iemand anders alleen maar reageert met het delen van zijn eigen ervaringen.
Laat iemand uitpraten
Assertief communiceren, betekent ook: luisteren. Luister naar wat een ander te zeggen heeft, totdat hij of zij klaar is met het hele verhaal. Als je de ander interrumpeert, ook al heb je voor je gevoel belangrijke informatie, dan vind jij je eigen verhaal belangrijker dan dat van een ander.
De reden dat mensen tijdens een gesprek zo slecht naar elkaar luisteren is doordat ze zich niet concentreren op wat de ander zegt, maar vooral bezig zijn met het nadenken over wat ze dadelijk zelf zullen gaan zeggen. Hierdoor zijn ze niet meer gefocust op wat de ander daadwerkelijk vertelt.
Luisteren is een uitdrukkingsvorm van erkenning en respect; het zet het licht op de ander en biedt ruimte om (er) te zijn. Door goed te luisteren creëer je de mogelijkheid voor de ander om zichzelf beter te horen; goed luisteren zorgt voor geruststelling en comfort.
Luister zonder oordeel: Concentreer je op de inhoud van wat A zegt en observeer hoe hij het vertelt; gebaren, mimiek, stem, etc. Observeer om het straks terug te kunnen geven."
Bij passief luisteren hoor je de spreker praten, maar doe je verder niets. Bij actief luisteren gebruik je een patroon waarbij je op een positieve manier betrokken blijft bij je gesprekspartner. Je hoort niet alleen dát er iets gezegd wordt, je probeert ook daadwerkelijk te begrijpen wát er gezegd wordt.
Het bestaat uit drie factoren: horen, begrijpen / interpreteren en reageren. Goed luisteren betekent dat je je een beeld probeert te vormen van wat de ander wil vertellen of uitleggen. Vaak zul je dat beeld toetsen aan bestaande beelden die je al hebt.
Egocentrische mensen vinden het bijvoorbeeld fantastisch om telkens over hun favoriete onderwerp te praten: zichzelf. Ze doen er dan ook alles aan om het gesprek hun kant op te sturen. Jouw inbreng? Ach, niet belangrijk.
Als hij geen empathie kan opbrengen, kan hij niet beter leren luisteren. Als je man weinig empathie kan opbrengen wordt het onmogelijk om hem te leren beter naar je te luisteren. Hij heeft namelijk zijn volledige aandacht nodig, om een poging te doen jou beter te begrijpen.
Luisteren vraagt weinig van onze hersencapaciteit. Er is genoeg ruimte over om met onze gedachten af te dwalen. Dat doen we vooral bij mensen die we liefhebben of goed kennen. We denken te weten wat ze gaan zeggen.
Als vaardigheid betekent luisteren dat je met aandacht en geduld met anderen kunt praten. Een goede luisteraar laat de ander aan het woord en onthoudt wat er gezegd wordt. Je bent ook alert op wat de ander niet met woorden zegt, maar impliciet probeert aan te geven.
Passief luisteren is: Aanhoren wat de ander tegen u zegt, zonder dat u zich daadwerkelijk inspant om te begrijpen welke 'boodschap' er misschien verborgen zit achter de woorden van degene met wie u contact hebt. U bent eigenlijk meer bezig met wat u zelf te zeggen hebt.
Realiseer je dat jij de situatie waarschijnlijk heel anders hebt beleefd dan iemand anders. Ga daarom niet in de aanval en beschuldig de ander niet. Een conflict uitpraten begint bij jezelf. Zeg hoe het op jou is overkomen en waarom jij er last van hebt.
Mensen met een narcistische persoonlijkheidsstoornis houden weinig rekening met anderen. Ze kunnen zich niet zo goed in een ander inleven en gebruiken andere mensen vooral voor hun eigen doelen. Ze hebben een grote behoefte aan bewondering en reageren doorgaans met woede op elke vorm van kritiek of afwijzing.
Genegeerd worden
Je voedt hun ego niet meer, je geeft geen narcistische voeding. Een narcist wordt nog liever gehaat dan genegeerd. Zelfs negatieve aandacht is voeding. Zij hebben het gevoel dat zij niet kunnen leven zonder aandacht, of dit nou positief of negatief is.