Niet ieder zijn eigen zin doen, maar autonoom laten zijn.Mekaar loslaten in hechting, elkaar respecteren in verschil.De ander niet willen veranderen, maar aanvaarden zoals hij of zij is. Dat is de essentie van een duurzame liefde.
Dit is een relatie waarbij beide partners bereid zijn om 100% van zichzelf te geven, wat er ook gebeurt. Als je echt van iemand houdt, moet je er niet aan denken of je aan het geven bent of aan het nemen, maar je moet langs beide kanten bereid zijn om te geven, te geven, te geven en dan nog wat meer te geven.
Een platonische relatie: vroeger en nu
Het woord platonisch stamt af van de Griekse filosoof Plato. Hij sprak over de trappen van de liefde en volgens Plato was de platonische liefde de hoogste trap van de liefde. Hij omschreef deze liefde als het streven en begeren naar schoonheid, waarheid en goddelijkheid.
Luisteren en kijken, naar de ander – met empathie. Bewust zijn van wat de ander belangrijk vindt, wil, droomt, waar de ander bang voor is. De ander waarnemen alsof je hem of haar voor het eerst ziet. Jezelf openstellen en je eigen (voor)oordelen en projecties en associaties aan de kant zetten.
Naast testosteron maak je bij verliefdheid het stofje dopamine aan. Deze neurotransmitter zorgt ervoor dat jij je blij en zelfverzekerd voelt." Je hersenen maken de 'knuffelstoffen' oxytocine en vasopressine aan wanneer je jouw geliefde ziet, hoort, ruikt of aanraakt.
Ieder mens heeft de behoefte aan veiligheid en in een liefdesrelatie kun je elkaar beschermen. Je staat samen sterk tegenover wie of wat dan ook. Liefde is dan voor elkaar zorgen. Het is ook praktisch en economisch voor elkaar zorgen, waarbij het belangrijk is dat beiden geven en nemen.
Je inspireert elkaar
De liefde van je leven inspireert jou (en andersom). Je wilt het beste voor elkaar en je support de ander altijd in het volgen van zijn of haar dromen. Ook help je elkaar om alles uit jezelf te halen.
Hij voelt jou haarfijn aan. Hij weet het wanneer je nerveus en oncomfortabel bent en hij weet het wanneer je blij en gelukkig bent. Zijn intuïtieve vermogen zorgt ervoor dat hij meer dan anderen moeite in je wil blijven steken. Hij merkt op in welke situaties jij jezelf goed voelt en speelt daarop in.
Je lichaam, je hersenen raken er erg aan gewend om deze gedachten te hebben. Het blijven denken aan die persoon is dus een verslavende gewoonte geworden omdat jouw hersenen gewend zijn aan deze “gedachtenwegen”. Dit is een puur fysieke gewenning en fysieke verslaving.
Voldoening halen uit seks met mensen waarmee je verder geen emotionele band hebt, is zeker mogelijk. Maar veel hangt af van wat voor seks je zelf bevredigend vindt, wat voor waarden en normen je hebt, en hoe je partners zich gedragen. Seks waar wel gevoelens aan te pas komen, is de maatschappelijke norm.
Een monogame of vaste relatie is een relatie gebaseerd op liefde met een hoge dosis aan intimiteit, toewijding en aantrekkingskracht. Er is emotionele en seksuele exclusiviteit, wat betekent dat de partners elkaar trouw zijn. Je hebt geen seks of liefdesrelatie buiten je relatie.
Uit onderzoek blijkt namelijk dat veel relaties beginnen bij een goede vriendschap. Er is wetenschappelijk bewijs dat koppels veel vaker ontstaan uit een vriendschap. Hoewel ons traditionele beeld van relaties wellicht meer neigt naar 'liefde op het eerste gezicht', blijkt dit in de praktijk niet zo te zijn.
Als die persoon zijn diepste gevoelens met je deelt en zich hierbij op zijn gemak voelt, is dat ware liefde. Als die persoon het prima vindt als hij er niet perfect uitziet, of als hij struikelt of een beetje eten tussen zijn tanden heeft, voelt hij zich zodanig op zijn gemak bij je dat je hem helemaal mag zien.
Mensen noemen vaak dat ze “de klik” voelen als het eerste contact heel makkelijk gaat: het voelt meteen vertrouwd. Ze krijgen het gevoel dat ze de ander al jaren kennen. Dit is een heel fijn gevoel. Vaak komt het omdat deze persoon iets aanraakt wat je al kent.
Je deelt lief en leed met elkaar en hecht sterk waarde aan de mening van de ander. Ook als het gaat om moeilijke en grote beslissingen. Wanneer er volgens Orbuch sprake is van ware liefde, dan deel graag goed én slecht nieuws met elkaar.
Je vindt het prima als hij uit gaat met zijn vrienden. Jullie laten elkaar ook jullie eigen hobbies en interesses hebben. 14 Je hebt het gevoel dat zij jou een beter persoon maakt. Ze geeft je het gevoel dat je slim, grappig, aantrekkelijk en creatief bent.
Hoe herken je je zielsverwant(en)? Gevoel wat je van binnenuit ervaart (gevoel van thuiskomen/herkenning/vertrouwd). Ze stimuleren en inspireren elkaar. Energetische verbinding tussen elkaar (je blijft verbonden al is er geen contact).
Recent onderzoek wijst uit dat we tijdens onze levensloop slechts drie keer verliefd worden, en telkens ook op een andere manier.
In de liefde gaat het om de andere én om jezelf. de andere komt op de eerste plaats. Liefde groeit uit verliefdheid maar je moet er je voor inzetten. Liefde vraat inspanning. In de liefde neem je wel risico's: je vertrouwt je helemaal aan de andere toe en de andere vertrouwt zich aan jou.
Afgezien van de eerste tijd van verliefdheid, gaat het daarna nooit meer helemaal vanzelf. Je moet er aan werken, er tijd en aandacht aan geven. Alles wat aandacht krijgt wordt groter en daarmee zullen je gevoelens ook weer terugkomen.
Als we niet genoeg liefde hebben, ervaren we angst. We krijgen bijvoorbeeld geen waardering van anderen en maken ons dan zorgen waarom niemand ons leuk vindt. We voelen te weinig waardering voor onszelf en hebben dan geen vertrouwen meer in wat we kunnen. Dat maakt ons onzeker en doet ons twijfelen.
Mannen houden van een zelfverzekerde vrouw die ze kunnen respecteren. Als je lui gedrag accepteert, vinden mannen dit onaantrekkelijk, hoewel makkelijk. Ze willen liever iemand die hen zou kunnen verlaten om lui gedrag. Mannen houden van een uitdaging, dus wees niet bang om je partner uit te dagen.
Volgens klinisch psycholoog Bobbi Wegner is dat te bepalen aan de hand van 10 gevoelens. Want hoewel iedereen liefde anders zal ervaren en uiten, zijn er toch wetenschappelijke manieren om liefde te onderscheiden van lust, aantrekkingskracht of hechting.