Veel mensen vinden het lastig om intieme en liefdevolle verbintenissen op te bouwen of in stand te houden. Daarnaast is er veel onzekerheid over de manier waarop je je moet gedragen binnen een relatie, en er zijn nog nooit zo veel huwelijken gestrand als de laatste jaren.
Twee dipjes te overwinnen. Hoe komt dat en waarom komen de problemen voor in die periode? Uit onderzoek blijkt dat een relatie in de eerste tien jaar twee grote dieptepunten kent. De eerste dip komt in het vierde jaar en de tweede grote dip in – je raadt het al – jaar zeven.
Jaren 1–2 : Zeer riskant
Onderzoekers hebben ontdekt dat het risico op een scheiding het hoogst is in deze fase, en de redenen hiervoor zijn: In jaar 1-2 ontdekken mensen wat het betekent om 24/7 te leven met de persoon op wie ze verliefd zijn geworden. Ze beginnen zich af te vragen of hun partner hetzelfde zal blijven als tijdens de verkering of zal veranderen naarmate de tijd verstrijkt.
Een druk gezinsleven, een hectisch sociaal bestaan, een veeleisende job ... te midden van alle dagelijkse bezigheden en beslommeringen verliezen veel partners elkaar én hun relatie uit het oog. Volgens relatietherapeute Christine Wilke uit Pennsylvania is dit de reden waarom koppels het vaakst uit elkaar gaan.
Na ongeveer een jaar willen mensen vaak een rendement op de emotionele, tijd- en financiële investering die ze in de relatie hebben gestoken . Bovendien kan een gebrek aan effectieve communicatie en diepgaande gesprekken een wig drijven tussen partners.
Jullie krijgen meer begrip voor elkaar .
Jullie begrijpen elkaars emoties door alleen maar naar hun ogen te kijken. En je weet wat ze willen door alleen maar tussen de regels door te lezen. Jullie hoeven misschien niet 24/7 bij elkaar te zijn of elkaar zelfs wekenlang te zien. Connectiviteit is nu diepgeworteld in jullie harten en zielen.
In het eerste jaar van de relatie heeft 70% van de stellen twee keer per week of vaker seks. Na vijf tot tien jaar is dat nog maar 23% en daarna zakt het terug naar 17%.
Je ziet de tekortkomingen van je partner, en voelt je teleurgesteld of geïrriteerd. Je loopt aan tegen tegengestelde verlangens. Je krijgt ruzie over kleinigheden. Je ziet elkaar minder en weet niet meer precies van elkaar waar je mee bezig bent.
Als je je ooit hebt afgevraagd wie de dumper is in het gemiddelde Amerikaanse lange termijn koppel, dan zeggen break-up statistieken dat vrouwen er eerder mee stoppen dan mannen . 76% van de vrouwen zei dat ze de relatie hadden beëindigd, net als 62% van de mannen. Vrouwen beëindigen dingen misschien vaker, maar ze voelen ook meer pijn erna.
Mannen daarentegen hebben er meer moeite mee. Dat heeft te maken met het idee van een relatie van 'hoge kwaliteit' die ze vervolgens kwijt zijn. Mannen voelen pas later de pijn van hun break-up, omdat ze emoties liever voor hun uitschuiven. Daardoor komt de klap later en ook harder aan.
Natuurlijk zijn partners na zeven jaar al lang voorbij de huwelijksreisfase — en kunnen er problemen ontstaan. "Met meer tijd kunnen huwelijksproblemen problemen omvatten zoals slechte communicatie- en luistervaardigheden, een gebrek aan empathie en partners die onrealistische verwachtingen van elkaar hebben ," legt Dr. Borland uit.
De machtsstrijd is een van de moeilijkste fases in een relatie, omdat het diepe, vaak ongemakkelijke waarheden aan de oppervlakte brengt. Het daagt koppels uit om hun verschillen onder ogen te zien, hun compatibiliteit opnieuw te beoordelen en te beslissen of ze bereid zijn om samen te groeien.
Zo gingen heterokoppels in 2021 na 16,6 jaar 'pas' uit elkaar. Huwelijken met holebikoppels duurden minder lang. Twee mannen bleven gemiddeld 8,3 jaar getrouwd, bij vrouwen was dat 7,1 jaar. Maar ook dat percentage is gestegen, want vijf jaar geleden gingen holebikoppels na 6 jaar huwelijk al uit elkaar.
Twijfel aan je relatie ontstaat door een samenspel van factoren. Vaak spelen veranderingen in jullie leven samen een rol.Denk hierbij aan het wisselen van baan, werkloosheid, verhuizing, ziekten of psychische problemen.
Volgens Tess Brigham, huwelijks- en gezinstherapeut, is de grens tussen twee en drie jaar het moment waarop stellen ruzie krijgen over hun levensstijl, bijvoorbeeld over hoe hun partner met geld omgaat of of ze kinderen willen.
Onderzoeker Brian Ogolsky van de Universiteit van Illinois onderzocht de relaties van 376 koppels en kwam erachter dat de zogenaamde 'gefocuste partners' het langst bij elkaar blijven. Dus koppels die hun partner belangrijker vinden dan andere zaken en veel tijd met elkaar doorbrengen.
Onderzoek van Dr. Michael Rosenfeld, een socioloog van Stanford University, toont aan dat vrouwen eerder een echtscheiding aanvragen . Dit onderzoek bestudeerde 2.500 heteroseksuele stellen tussen 2009 en 2015.
Duurcategorieën werden omgezet naar maanden door het gemiddelde van elk interval te nemen (bijv. 1–2 jaar = 18 maanden). De gemiddelde duur van een romantische relatie was 17,2 maanden . Iets minder dan de helft van de deelnemers in de steekproef meldde dat ze in relaties zaten die korter dan 1 jaar duurden.
Vaak speelt er iets in de relatie, zoals een gebrek aan aandacht, waardering, intimiteit of seks. Sommige mensen gaan vreemd uit verlangen naar iets nieuws en spannends, vooral als ze die spanning in hun huidige relatie missen. Daarnaast zijn er ook mensen die moeite hebben om hun impulsen te beheersen.
Een gezonde, bevredigende seksuele relatie vormt een belangrijk onderdeel van een liefdevolle relatie. Echter, vaak wordt het belang van communicatie over seks in een relatie onderschat. Openlijk praten over seksualiteit is van onschatbare waarde voor intimiteit, verbondenheid en tevredenheid in een relatie.
Zonder seks of ruimte voor seksuele gevoelens, kun je nog steeds een fijne relatie met je partner hebben.Het is dan vooral vriendschappelijk. De vraag is of dat voldoende is om bij elkaar te blijven. Het kan ook negatieve spanning opleveren omdat een van beide partners wel seks zou willen.
De gemiddelde seksfrequentie lijkt ongeveer eens per week te zijn voor alle geslachten en leeftijdsgroepen, zo blijkt uit onderzoek. Het is ook normaal om meer of minder dan dat te hebben; de studie in Dublin onthulde dat 36% van de seksueel actieve volwassenen een of twee keer per maand seks had, en 33% van de seksueel actieve volwassenen een of twee keer per week seks had.
Is de seksdrang van mijn partner normaal? Een normale hoeveelheid bestaat dus niet. De seksdrive is iets persoonlijks en als je genoeg seks hebt om zelf met een tevreden gevoel je leven te leiden, dan zit alles goed. Voor de een is dat drie keer per week, en voor de ander weer eens in de twee weken.