Door iemand te kleineren, voorkom je dat de ander aandacht krijgt of zijn doel bereikt. Kleineren gaat over het 'verkleinen' van de ander, zodat je er zelf beter uit springt. De functie van kleineren is dus vermijden of ontsnappen aan de ander.
Heel wat kwetsende opmerkingen komen voort uit onwetendheid, angst voor het onbekende of uit gevoelens van onmacht of frustratie. Soms doen mensen andere mensen pijn omdat ze zelf pijn ervaren. En soms willen mensen je doelbewust pijn doen en kleineren.
Mensen genieten van de vernederende kink omdat het hen in staat stelt om de intimiteit te vergroten door machtsdynamieken te verschuiven . Bijvoorbeeld, als je iemand bent die ervan geniet om de touwtjes in handen te hebben in je professionele en sociale leven, dan vind je het misschien gewoon leuk als iemand je commandeert in je seksleven.
Heel wat kwetsende opmerkingen komen voort uit onwetendheid, impulsiviteit, angst voor het onbekende of uit gevoelens van onmacht of frustratie. Soms doen mensen andere mensen pijn omdat ze zelf pijn ervaren. En soms willen mensen je doelbewust pijn doen en kleineren.
Vernedering is een emotie die de meeste mensen kennen, maar waar ze niet graag aan denken of over praten. Dit lijkt in de wetenschap niet anders te zijn. Onder emotie-onderzoekers is verrassend weinig aandacht voor vernedering.
Het is een emotie die wordt gevoeld door een persoon wiens sociale status, hetzij gedwongen of vrijwillig, zojuist is gedaald. Het kan worden veroorzaakt door intimidatie, fysieke of mentale mishandeling of bedrog, of door schaamte als blijkt dat een persoon een sociaal of wettelijk onaanvaardbare daad heeft gepleegd .
Een gevolg van de zelfbeschermingsmodus of het persoonlijke afweermechanisme is dat je niet meer het contact met jouw omgeving maakt. Je sluit jouw gevoelens en emoties af voor de buitenwacht en daardoor krijg je geen verbinding met anderen. Dat kan bij jou gevoelens van eenzaamheid oproepen en bij de ander onbegrip.
Vaak komen kwetsende opmerkingen voort uit onbewuste emoties zoals angst, onzekerheid of frustratie bij de ander. Door jezelf af te vragen wat er achter de opmerking schuilt, kun je makkelijker door de eerste impact heen kijken. Dit stelt je in staat om met meer compassie te reageren.
Geef rustig en duidelijk aan hoe jij de situatie beleeft, wat je voelt en wat je wilt. Bewaar het evenwicht tussen negatieve en positieve opmerkingen. Toon begrip voor zijn situatie of argumenten. Maak de lastige persoon duidelijk waar jouw grenzen liggen.
Praattherapie . Praattherapie is een andere behandeling voor vernedering. In praattherapie begrijpt u de oorzaak van uw vernedering, de effecten ervan, hoe u er onbewust mee omgaat in uw dagelijks leven en hoe u van uw angst voor vernedering naar een beter leven kunt gaan.
Elke vorm van vernedering kan als traumatisch worden ervaren . Maar zoals blijkt uit de psychoanalytische discussie over trauma, beïnvloeden verschillende invloeden en ervaringen op de achtergrond, met name vroege relaties en de manier waarop deze zijn geïnternaliseerd, hoe mensen reageren wanneer ze het slachtoffer worden van ...
Leedvermaak is een positieve emotie. Ze activeert het beloningscentrum in de hersenen (de nucleus accumbens en het ventrale tegmentum). Het beloningscentrum is ook actief als we seks hebben, drugs gebruiken of een cadeau of compliment krijgen. Bij leedvermaak levert de ellende van de ander je doorgaans iets op.
Omdat ze onzeker, ongelukkig en zwak zijn . Als sommige mensen anderen pijn en vernedering kunnen bezorgen, halen ze daar een soort voldoening uit. Om een of andere reden voelen ze zich dan wat meer in controle.
Kenmerken van gedrag
Ontwijkend antwoorden. Instructies niet opvolgen of net doen alsof je ze niet kent. Zwijgen (iemand doodzwijgen is ook een vorm van negeren overigens) De telefoon niet oppakken wanneer je gebeld wordt.
“Mensen kunnen roddelen vanwege verschillende redenen: iemand zwart willen maken, sociaal vermaak, of de groep beschermen tegenover normovertreders. De vraag is of ontvangers dat door hebben en of het uitmaakt voor de gevolgen van roddelen.” De kans is groot dat roddelen leidt tot eenvormigheid van groepen.
Ze zijn in het verleden gekwetst en hebben onopgeloste pijn . Zonder copingvaardigheden om hiermee om te gaan, kunnen ze dingen zeggen of doen die anderen schaden. Een laag zelfbeeld kan worden getriggerd wanneer ze zich nerveus voelen, wat leidt tot uithalen en zelfbescherming door een andere persoon aan te vallen.
Ik hoor vaak de volgende redenen: Het gevoel van machteloosheid: je hebt geen vat op de situatie of op de ander (er is geen zalf aan te strijken: de ander zal toch niet veranderen) Boosheid, irritatie of frustratie. Je voelt je afgewezen, gekrenkt of gepasseerd en je slaat terug.
Er zijn een paar redenen waarom we anderen kunnen bespotten of belachelijk maken als we onder druk staan. Het is een reactie die waarschijnlijk voortkomt uit aangeleerd gedrag of socialisatie. We maken anderen belachelijk omdat: We ons niet realiseren dat we het doen of hoe het de andere persoon beïnvloedt.
Blijf gewoon kalm en ga verder . Hoe meer ze schreeuwen, hoe meer ze zich dom zouden moeten voelen (zolang ze zich maar een beetje bewust zijn van zichzelf). Als het je pijn heeft gedaan, praat er dan over met iemand die dichtbij je staat als dat nodig is. Maar blijf op dat moment kalm en laat het van je afglijden.
Bijvoorbeeld: Als je partner sarcastisch reageert en dat jou kwetst, kan je zeggen: 'Ik vind het moeilijk als je op zo'n sarcastische manier reageert. Zou je direct kunnen zeggen wat je bedoelt, zodat we open kunnen praten? ' Dit maakt meteen duidelijk wat je nodig hebt om je veiliger én gerespecteerd te voelen.
Door iemand te kleineren, voorkom je dat de ander aandacht krijgt of zijn doel bereikt. Kleineren gaat over het 'verkleinen' van de ander, zodat je er zelf beter uit springt. De functie van kleineren is dus vermijden of ontsnappen aan de ander.
Emotioneel onvolwassen gedrag herken je als mensen snel gefrustreerd raken en anderen de schuld geven als iets niet volgens plan verloopt. Ze tonen weinig interesse in jouw perspectief, luisteren nauwelijks en nemen zelden verantwoordelijkheid voor hun eigen fouten.
In sommige gevallen kunt u emotionele afstandelijkheid ontwikkelen als reactie op een moeilijke of stressvolle situatie . In andere gevallen kan het het gevolg zijn van een onderliggende psychologische aandoening. Emotionele afstandelijkheid kan nuttig zijn als u het doelbewust gebruikt, bijvoorbeeld door grenzen te stellen aan bepaalde mensen of groepen.
Gesloten of zwijgzame mensen laten niet blijken wat ze werkelijk denken.Ze hebben een koele blik, zijn onbewogen en terughoudend. Ze sluiten andere mensen buiten. Ze kunnen lastig zijn doordat ze bedoeld of onbedoeld essentiële informatie achterhouden, of nalaten te waarschuwen voor een opdoemend probleem.