Mensen veranderen over de jaren, en soms groeien partners emotioneel of fysiek uit elkaar. Misschien zijn er (onoplosbare) conflicten, doorlopende ruzies of verschillen in waarden en opvattingen kunnen een huwelijk ondermijnen. Ook kan een gebrek aan intimiteit een struikelblok zijn.
Twee dipjes te overwinnen. Hoe komt dat en waarom komen de problemen voor in die periode? Uit onderzoek blijkt dat een relatie in de eerste tien jaar twee grote dieptepunten kent. De eerste dip komt in het vierde jaar en de tweede grote dip in – je raadt het al – jaar zeven.
Meeste mensen scheiden na acht jaar
Waarom? De samen gecreëerde routine, normen en waarden werken niet meer. Dit omdat de eerste bovengenoemde behoefte zoals stabiliteit, veiligheid of een gezin vervuld is. En er daarvoor een nieuwe behoefte in de plaats komt.
De belangrijkste redenen waarom relaties mislukken zijn verlies van vertrouwen, slechte communicatie, gebrek aan respect, verschillende prioriteiten en weinig intimiteit .
Een druk gezinsleven, een hectisch sociaal bestaan, een veeleisende job ... te midden van alle dagelijkse bezigheden en beslommeringen verliezen veel partners elkaar én hun relatie uit het oog. Volgens relatietherapeute Christine Wilke uit Pennsylvania is dit de reden waarom koppels het vaakst uit elkaar gaan.
Zeer problematische gedachten en communicatiestoornissen
Uit onderzoek van John Gottman, een psycholoog die bekend is om zijn werk op het gebied van huwelijksstabiliteit, is gebleken dat stellen die zich consequent bezighouden met wat hij de 'Vier Ruiters van de Apocalyps' noemt: kritiek, defensiviteit, minachting en obstructie, een grotere kans hebben om uit elkaar te gaan.
Redenen om te scheiden
Uit eerder onderzoek van het CBS blijkt dat reden nummer één is dat stellen gewoon op elkaar uitgekeken zijn na zoveel jaar. De tweede reden is dat persoonlijkheden toch niet zo goed matchen. Vervolgens gaat het botsen en blijven ze de jaren erop liever uit elkaars buurt.
Ex-partners gaven aan dat ze uit elkaar groeiden door ontrouw, verbaal geweld en doordat ze werden gecontroleerd door de ander. Ook kwamen ze erachter dat ze niet bij elkaar pasten vanwege karakterverschillen en een gebrek aan communicatie. Ook gaven ze aan dat ze een persoonlijke ontwikkeling doormaakten, waardoor er afstand tussen hen ontstond wanneer hun partner niet wilde...
Daarom kunnen frequente ruzies over triviale zaken, het onvermogen om conflicten op een vriendschappelijke manier op te lossen of een gebrek aan wederzijds respect de relatie aanzienlijk onder druk zetten. Deze factoren, gecombineerd met verschillende verwachtingen, veranderende dynamiek en individuele groei, dragen bij aan de relatiedip van een jaar.
Over het algemeen verdeelt Juarez breuken in drie niveaus, gebaseerd op wat ze in haar praktijk heeft gezien: Om een "grote breuk" (een relatie van drie tot tien jaar) te boven te komen, kan het zes tot twaalf maanden duren; een "middenbreuk" (een relatie van negen maanden tot twee jaar) kan drie tot zes maanden duren; en een "minibreuk" ...
De zevenjarige jeuk is het idee dat we na zeven jaar in een relatie, of dat nu getrouwd is of samenwonend, onrustig worden . Misschien verveeld. Alles begint een beetje alledaags of routineus aan te voelen. Anekdotisch gezien wordt gezegd dat we rond deze tijd eerder uit elkaar gaan.
De term ‘seven-year itch’ beschrijft het gevoel van rusteloosheid of ontevredenheid in een relatie, meestal rond de zevende verjaardag.
Onderzoeker Brian Ogolsky van de Universiteit van Illinois onderzocht de relaties van 376 koppels en kwam erachter dat de zogenaamde 'gefocuste partners' het langst bij elkaar blijven. Dus koppels die hun partner belangrijker vinden dan andere zaken en veel tijd met elkaar doorbrengen.
Je ziet de tekortkomingen van je partner, en voelt je teleurgesteld of geïrriteerd. Je loopt aan tegen tegengestelde verlangens. Je krijgt ruzie over kleinigheden. Je ziet elkaar minder en weet niet meer precies van elkaar waar je mee bezig bent.
Onrustige fase
De samen opgebouwde routines, gewoontes en normen en waarden werken niet meer. Zaken als stabiliteit, veiligheid of gewoon een gezin zijn niet meer het belangrijkst. Er ontstaan nieuwe behoeftes. En het gevolg is dat koppels onenigheid krijgen óf dat ze juist langs elkaar heen gaan leven.
Was je drie jaar samen met je ex-partner, dan duurt het liefdesverdriet dus anderhalf jaar. Een andere theorie is de '21 dagen-regel'. Zoals de naam doet vermoeden, gaat de regel ervanuit dat je je na drie weken stukken beter zou moeten voelen, hoe lang de relatie ook duurde.
Een druk gezinsleven, een hectisch sociaal bestaan, een veeleisende job ... te midden van alle dagelijkse bezigheden en beslommeringen verliezen veel partners elkaar én hun relatie uit het oog. Volgens relatietherapeute Christine Wilke uit Pennsylvania is dit de reden waarom koppels het vaakst uit elkaar gaan.
Op de drie-, zeven-, elf- en vijftienjarige grens
"Als koppels er vroeg mee stoppen, zoals [tijdens] jaar twee of drie, hebben ze over het algemeen nog niet geleerd hoe ze conflicten moeten oplossen. De huwelijksreisfase is voorbij en oude wrokgevoelens beginnen de relatie te overweldigen," zegt Polinder.
KORT SAMENGEVAT BESTAAT EEN ONGEZONDE RELATIE UIT: je verantwoordelijk voelen voor de ander. jullie doen aan feitentennis (praten in verwijten) in plaats van je behoeftes en verlangens kenbaar maken. conflicten worden of niet uitgesproken (irritaties) en dat stapelt zich, of conflicten worden niet opgeruimd.
Dit kan komen door verschillende behoeften, maar soms speelt er meer. Problemen in bed komen vaak door stress, sleur of de manier waarop jullie met elkaar omgaan. Misschien eisen de kinderen alle aandacht op, of voelt een van jullie zich niet gewaardeerd. Ook hechtingsproblemen kunnen invloed hebben op je seksleven.
Uit onderzoek is namelijk gebleken dat serieuze relaties van millennials gemiddeld 4,2 jaar duren.
In plaats daarvan, wanneer je vol gas een relatie ingaat en tijd, aandacht, aanwezigheid, toewijding en intimiteit eist voordat het zich organisch kan manifesteren, ontstaat er een paradoxale situatie die het moeilijk maakt om vooruit te komen . De "schijn" van een relatie betekent niet dat het een relatie is.
Amsterdam koploper in Noord-Holland. Uit gegevens van het CBS blijkt dat de afgelopen jaren de mannen in Amsterdam het vaakst scheiden ten opzichte van mannen in de rest van Noord-Holland. Uit de laatste gegevens van 2022 blijkt dat de huwelijken van 1.251 mannen zijn ontbonden.
“Koppels die geen seks hebben en waar de fysieke connectie volledig ontbreekt, dreigen uit elkaar te groeien. Vaak vermijden ze niet alleen seks, maar ook de communicatie erover. Dat zorgt dan weer tot een nog dieper gevoel van eenzaamheid voor de partners, en is daarom vaak een voorbode van een echtscheiding.