Ja, het is over het algemeen een slecht teken (een 'red flag') als iemand nooit of uiterst zelden excuses aanbiedt. Het duidt vaak op onderliggende problemen in de communicatie, emotionele intelligentie of persoonlijkheid, waardoor oprechte spijt niet getoond kan worden. Facebook +1
Het aanbieden van excuses vereist een zekere mate van zelfrespect die de klap van het toegeven van een fout kan opvangen. Mensen met een kwetsbaar ego ervaren vaak diepe schaamte bij de gedachte dat ze iemand kwaad hebben gedaan, en hun verdedigingsmechanismen treden in werking om hun eigenwaarde te beschermen, waardoor ze gaan ontkennen, afleiden of uithalen.
Een verontschuldiging aanbieden impliceert dat ze een ander op de een of andere manier pijn hebben gedaan, wat gevoelens van schaamte kan oproepen. Mensen die geen excuses kunnen aanbieden, hebben vaak zo'n diepgeworteld gevoel van minderwaardigheid dat hun fragiele ego de klap van het toegeven dat ze fout zaten niet kan verwerken .
Er zijn ook mensen die niet vaak sorry zeggen omdat ze van mening zijn dat het woord aan waarde verliest als iemand het (te) vaak zegt. Uit een Amerikaanse enquête blijkt dat vooral senioren vinden dat excuses minder oprecht overkomen als mensen ze te vaak aanbieden.
ð© Voor ons team is het antwoord een volmondig ja, maar met een belangrijke kanttekening . Een verontschuldiging heeft alleen betekenis als deze oprecht is. Geforceerde of lege verontschuldigingen kunnen net zo schadelijk zijn als helemaal geen verontschuldiging, vooral wanneer de communicatie al fragiel is.
Je hebt misschien wel eens gehoord dat een narcist nooit zijn excuses aanbiedt. Dat is niet per se waar – narcisten bieden soms wel hun excuses aan, maar niet op de manier die je verwacht . Narcisten hebben moeite met empathie voor de emoties van anderen. En ze zijn ook geneigd anderen te manipuleren voor hun eigen voordeel.
Als je partner nooit zijn excuses aanbiedt, begin je je misschien af te vragen of hij of zij wel om je geeft. Maar soms beseffen ze gewoon niet hoe belangrijk het is. In plaats van ervan uit te gaan dat ze het weten, vertel het ze . Laat ze weten dat erkenning belangrijk voor je is en waarom het je helpt je gewaardeerd te voelen in de relatie.
Omdat narcisten een fragiel zelfbeeld hebben, kunnen ze geen enkele vorm van kritiek verdragen en kunnen ze in woede uitbarsten of in een depressie belanden als ze bekritiseerd worden. Ze voelen nooit spijt of schuldgevoel. Ze projecteren hun eigen gedrag op anderen.
Een narcist heeft nooit ergens spijt van.
Ook iemand met een verborgen narcistische persoonlijkheidsstoornis zal dus niet zomaar sorry zeggen als hij fout zit. Want ook al is dat feitelijk te bewijzen, voor zijn gevoel heeft hij het goede gedaan: voor zichzelf zorgen.
Je hebt niets verkeerd gedaan.
Als je niet gelooft dat je een fout hebt gemaakt of ongelijk hebt, hoef je je niet te verontschuldigen . Veel te vaak bieden mensen hun excuses aan uit beleefdheid, zelfs als er niets mis is gegaan. In plaats van je te verontschuldigen, kun je beter om opheldering vragen. Vraag wat ze denken dat je verkeerd hebt gedaan.
Om zichzelf te beschermen tegen gevoelens van minderwaardigheid en schaamte, moeten narcisten hun tekortkomingen, wreedheden en fouten altijd ontkennen. Vaak doen ze dat door hun eigen fouten op anderen te projecteren.
9 manieren om doeltreffende en zinvol je excuses aan te bieden
Excuses aanbieden voelt alsof je jezelf kleiner maakt.
Het geeft je een rotgevoel omdat je daarmee aan anderen (en jezelf) toegeeft dat je in staat bent om fouten te maken of verkeerd te handelen . Het is confronterend voor mensen die zichzelf als deskundig of ethisch beschouwen.
De psychologie van het weigeren om excuses aan te bieden
Psychologen en onderzoekers wijzen op verschillende gedragsmatige en emotionele factoren die bijdragen aan weerstand tegen excuses: angst om als zwak te worden gezien of om schuld te bekennen ; woede en de wens om het argument te "winnen"; gebrek aan zelfinzicht of sociale intelligentie.
Het gaat er niet om of de ander vergeving verdient of er recht op heeft, maar om onszelf het geschenk van een vredig hart te geven. En het gaat erom compassie te voelen voor het leven en het verhaal van de ander, bekend of onbekend. In plaats van afhankelijk te zijn van de acties van een ander, kun je jezelf geven wat je nodig hebt .
Dit kan te maken hebben met het feit dat je partner een perfectionist is of zich "te veel schaamt" om excuses aan te bieden . Lerner benadrukt dat het juist een "behoorlijk gezond zelfbeeld" vereist om te erkennen wanneer je iets verkeerd hebt gedaan en er je excuses voor aan te bieden.
Narcisten gebruiken vaak zinnen om te manipuleren, de schuld af te schuiven en het slachtoffer te devalueren, zoals: "Jij bent te gevoelig," "Ik deed het alleen maar omdat jij me zo boos maakte," "Dat heb ik nooit gezegd," "Je bent jaloers," "Zonder mij red je het niet," "Iedereen vindt dat jij overdrijft," "Je maakt alles zo ingewikkeld," en "Je bent nergens goed voor". Deze zinnen zijn bedoeld om de realiteit te verdraaien (gaslighting), het zelfvertrouwen te breken en de ander afhankelijk te maken.
Verborgen narcisme kenmerken en symptomen
Een voorbeeld daarvan is negeren.
Narcisten willen zich graag belangrijk voelen. Je kunt je wel voorstellen wat er gebeurt als de buitenwereld hem dan negeert. Diep van binnen raakt dit de kern van zijn probleem. Hij raakt de controle over anderen kwijt en voelt zich in het diepst van zijn ziel ontzettend klein.
Mensen met symptomen van borderline persoonlijkheidsstoornis ervaren pijn wanneer ze zich verontschuldigen. Ze ervaren een verontschuldiging vaak als een erkenning van zwakte of een tekortkoming. De neiging van mensen met symptomen van borderline om anderen te idealiseren en te devalueren, zorgt ervoor dat ze zichzelf ook devalueren als ze toegeven een fout te hebben gemaakt .
O ja, de persoonlijkheidstypes die het meest en minst geneigd zijn om het hiermee eens te zijn, zijn Ondernemers (ESTP's) (52%) en Leidinggevenden (ESTJ's) (36%). Gemiddeld is 44% het eens, met de meeste types daar dicht bij in de buurt.
Een verontschuldiging van iemand met een narcistische persoonlijkheidsstoornis mist vaak oprechte spijt en wordt vaak gebruikt om gezichtsverlies te voorkomen, verantwoordelijkheid te ontlopen of een doel te bereiken . Het is in wezen een valse verontschuldiging die je verward, onzeker of zelfs nog slechter kan achterlaten dan vóór de overtreding.
Volgens psycholoog Guy Winch tonen mensen die er een gewoonte van maken om geen excuses aan te bieden geen kracht, maar juist emotionele kwetsbaarheid . Voor hen is 'het spijt me' zeggen niet alleen moeilijk, het is ook psychologisch bedreigend. De daad van het aanbieden van excuses vereist een mate van zelfvertrouwen die de klap van het toegeven van een fout kan opvangen.
Er is wellicht een kans om hen te confronteren met het feit dat ze je niet vergeven en te achterhalen waarom . Je zou zelfs kunnen vragen: "Ik zou graag willen weten wat je hiervan vindt." En het is oké als ze niet willen vergeven, maar probeer wel te begrijpen waarom ze dat niet willen.
Een afgedwongen verontschuldiging helpt de beledigde persoon niet, tenzij het slachtoffer een (beetje) sadist is die er psychologisch van geniet om te zien hoe iemand anders gedwongen wordt iets te doen wat hij of zij niet wil doen en waardoor hij of zij zich vernederd zou voelen.