Van escalatie naar de-escalatie
De bereidheid om samen een conflict op te lossen is dan gering. Wanneer je wil de-escaleren probeer je het tegenovergestelde te bereiken. Je wilt graag dat partijen qua standpunten naar elkaar toe groeien of in ieder geval bereid zijn om daarover met elkaar in gesprek te gaan.
Er zit iets anders achter
Veel volwassenen hebben ook nooit geleerd om hun gevoel te herkennen en reageren uit gewoonte altijd boos. Met een muur van boosheid schrik je mensen af en ben je minder kwetsbaar. Toch is het goed om je af te vragen of er iets anders achter jouw boosheid zit.
Kort gezegd is boosheid een emotie waarbij er uiting wordt gegeven aan onderliggende frustraties. Een frustratie die overal over kan gaan, onbegrip van de omgeving of juist onbegrip over jezelf. Op het moment dat frustratie toeneemt, neemt ook de emotionele spanning toe.
Agressie kan heel wat verschillende oorzaken hebben. Het kan bijvoorbeeld zijn dat de agressor heel bewust iets van je gedaan wil krijgen. Ook drugs, alcohol of medicatie kunnen leiden tot agressie. Of het kan ontstaan vanuit een gevoel van onmacht, uit frustratie.
Kalmeren en confronteren. Kalmeren: uit laten razen, actief luisteren, begrip tonen, vragen stellen, vragen beantwoorden/informatie geven, houd voldoende afstand; Confronteren: gedrag benoemen, grenzen aangeven, consequentie aangeven, keuze bij de agressor laten.
Frustratie-agressie is een van de meest voorkomende vormen van agressie. Het ontstaat door een opeenstapeling van irritaties en negatieve ervaringen. Uiteindelijk zorgt dit voor een uitbarsting van emoties. Frustratie-agressie is daarom ook niet gericht aan jou: het is woede die iemand richt op zichzelf.
In dit artikel gaan we wat dieper in op de agressieve persoon. Wie agressief is, heeft weinig of geen boodschap aan de ideeën, gevoelens en behoeften van andere personen. Je komt bazig en arrogant over, bent koppig en wordt snel kwaad.
[internationale politiek] Proces waarbij deelnemers aan een internationaal conflict bewust de intensiteit of het niveau van hun deelneming verhogen, of waarbij meer landen aan dat conflict deelnemen, in de hoop op afschrikking van de tegenstander.
De escalatieladder, in 1941 bedacht door Friedrich Glasl, geeft aan hoe een conflict zich ontwikkelt. Hoe verder op de ladder, hoe moeilijker het conflict op te lossen is. De ladder heeft negen treden en kent drie fases. Elke stap op de ladder staat bovendien voor een positie in het conflict.
Net zoals trillen een fysiek signaal van irritatie is, kunnen andere bewegingen ook indicatief zijn voor opkomende agressieve uitingen. Voorbeelden hiervan zijn het schudden met een vinger of het hoofd, het ballen van een vuist, of rusteloos schuifelen met een voet.
Lichamelijke reacties
Direct na een gewelddadige gebeurtenis ontstaan vaak reacties als trillen, slappe knieën, transpireren en hartkloppingen. Alles lijkt vreemd en onwerkelijk. Helder denken is moeilijk, net als praten over de schokkende gebeurtenis.
Door psychiatrische aandoeningen en hersenbeschadigingen kunnen kinderen of volwassenen soms zeer onrustig, agressief of angstig zijn. Als dit niet op een andere manier goed onder controle is te krijgen, schrijven artsen rustgevende medicijnen voor. Meestal is dat een antipsychoticum, zoals risperidon of pipamperon.
Luister naar de oorzaak
Meestal ligt de aanleiding voor frustratieagressie in regels, afspraken, begrenzing of gedragscorrectie. De agressie kan gericht zijn tegen jou als persoon. Maar even goed krijg je de agressie over je heen omdat jij het systeem, de instelling, de regelgeving of de autoriteit vertegenwoordigt.
Hoe ontstaat boosheid? Frustratie of kwetsing U kunt boos worden doordat iets niet loopt zoals u dat wilt, of als een ander u op een of andere manier pijn doet. Een belediging of een nare opmerking kan bijvoorbeeld aanleiding zijn voor pijn. Door boos te worden, maakt u naar anderen duidelijk dat u zich gekwetst voelt.
Boosheid loslaten doe je zo. De eerstvolgende keer dat je woede voelt opkomen, doordat je je benadeeld of bedreigd voelt, draai je het om. Niet boos worden om kleine denken, denk niet aan hoe jij benadeeld wordt en slachtoffer bent in deze situatie, maar bedenk hoe de ander (of de situatie) op dit punt is gekomen.