Stel zo snel mogelijk duidelijk je grens. Geef verder geen tekst en uitleg, want daarmee geef je de ander alleen maar munitie om erop door te gaan. Volhard daarbij in het onverstoord negeren van uitspraken die bedoeld zijn om je onzeker of bang te maken of om je met een schuldgevoel op te zadelen.
Een manipulator is op zoek naar mensen die niet volledig in hun kracht staan. Je bent een fantastische kandidaat als je weinig zelfvertrouwen, eigenwaarde, zelfkennis en zelfrespect hebt. Die onzekerheid uit zich bijvoorbeeld in: Twijfelen aan jezelf, je talenten en vaardigheden.
Als je ervoor kiest om te confronteren, spreek je die persoon direct aan en deel je je gedachten en gevoelens met hen. In plaats van iemand confronteren met zijn gedrag, kies je ervoor om de situatie te ontwijken, zou je die persoon kunnen negeren of zelfs helemaal uit de weg gaan om de confrontatie te vermijden.
Gaslighting is een vorm van manipulatie. Iemand die zich hieraan schuldig maakt, wordt een gaslighter genoemd. Een gaslighter voedt zijn eigen zelfvertrouwen door de waarheid te verdraaien. Hierdoor gaat het slachtoffer steeds meer twijfelen aan zichzelf en juist meer leunen op de gaslighter.
Manipulatie is een ongezonde en doorgeschoten vorm van sociale beïnvloeding. Maar waarom manipuleren mensen hun eigen partner, vriend of collega? De onderliggende reden is altijd persoonlijk gewin, er valt iets te halen. De manipulator heeft manipulatief gedrag nodig om de eigen doelen te bereiken.
Bij provoceren en manipuleren gaat het erom mensen tegen elkaar uit te spelen, geldende regels en structuren uit te dagen of kwetsbare plekken bij mensen te vinden. Cliënten met dit gedrag als levensstijl, hebben een persoonlijkheidsstoornis.
Herkennen dat veel dreigementen emotionele chantage zijn, is cruciaal om het te laten stoppen. Vervolgens is het belangrijk grenzen te leren stellen en de ander duidelijk te maken dat je niet te manipuleren bent. Gevaar lopen dat je de relatie verspeelt, is beter dan jezelf kwijtraken.
Hoe noem je iemand die altijd de slachtofferrol speelt?
De slachtofferrol: Iemand die geen verantwoordelijkheid neemt voor hoe zijn of haar leven verloopt. Iemand die bovendien het eigen aandeel in situaties, conflicten en problemen ontkent. En iemand die de neiging heeft om de schuld voor de eigen acties en omstandigheden buiten zichzelf te leggen.
Veel details bij een verhaal die niet perse relevant zijn. Ander taalgebruik, bijvoorbeeld formeler. Andere lichaamstaal, zoals zenuwachtig gepluk aan oren, haren goed doen. Hij stelt een wedervraag of reageert net iets te fel.
Wanneer je deze macht of de positie en bevoegdheden die daarbij horen, op een intimiderende, manipulerende of (verbaal)agressieve wijze gebruikt ten koste of in het nadeel van zij die een vertrouwens- of gezagsrelatie met jou hebben, dan spreken we van machtsmisbruik.
Hoe kan ik iemand coachen die niet wil gecoacht worden?
Top 1: Toon oprecht begrip en empathie voor wat de coachee als probleem ervaart. Tip 2: Onderzoek hoe deze situatie de coachee hindert in diens welzijn of functioneren. Tip 3: Begin voorzichtig te verkennen wat de coachee anders zou willen en hoe hij of zij daar zelf aan zou kunnen bijdragen.