"De meeste mensen kennen wel bindings- en verlatingsangst", zegt singlecoach Meinou Lambeck. "Bindingsangst is de angst dat iemand te dichtbij komt. Verlatingsangst is het tegenovergestelde. Je gaat dan een relatie echt claimen, waardoor het stuk kan lopen."
Aantrekken en afstoten
De partner met verlatingsangst zal de ander naar zich toe willen trekken, terwijl de partner met bindingsangst dan alleen maar meer afstand zal nemen. Hierdoor komen stellen in een vicieuze cirkel terecht die alleen doorbroken kan worden als een van de twee de rollen omdraait.
Verlatingsangst is een angststoornis die je met therapie onder controle kunt krijgen. Afhankelijk van jouw klacht kun je een behandeltraject ingaan. Een vorm die vaak gebruikt wordt en bewezen effectief is, is Cognitieve Gedragstherapie (CGT). Samen met een psycholoog onderzoek je jouw ideeën over alleen zijn.
Ook ervaringen op latere leeftijd kunnen zorgen voor verlatingsangst. Gebeurtenissen op latere leeftijd kunnen ook zorgen voor verlatingsangst. De angst is meestal latent aanwezig in de jeugd maar komt bijvoorbeeld pas aan de oppervlakte bij een eerste relatie, een overlijden of als je op jezelf gaat wonen.
Bindingsangst is de angst om je aan iemand te binden, bang om uiteindelijk afgewezen te worden. Het aangaan van langdurige intieme relaties is voor mensen met bindingsangst moeilijk. Een gebrek aan zelfvertrouwen ligt vaak ten grondslag aan bindingsangst.
Je inspireert elkaar
De liefde van je leven inspireert jou (en andersom). Je wilt het beste voor elkaar en je support de ander altijd in het volgen van zijn of haar dromen. Ook help je elkaar om alles uit jezelf te halen.
Laat hem met rust zo lang als je nog boos over verdrietig bent. Pas wanneer jij voelt dat je het weer aankan om bij hem in de buurt te zijn, zoek je toenadering. Hiervoor heb je minstens 3 maanden nodig, het liefst nog langer. Daarna weet je pas hoe het is om zonder hem te leven en of dat het waard is.
Verlatingsangst bij volwassenen is pas recentelijk erkend als een psychische stoornis. Om de diagnose officieel te stellen gebruikt men de DSM-5.
Codependentie is aanpassingsgedrag waarbij je onbewust de wensen en verlangens van de ander boven jouw eigen behoeften stelt. Je past je aan om op die manier waardering, bevestiging en goedkeuring te krijgen. Daaraan ontleen je jouw eigenwaarde.
Probeer jezelf te realiseren dat je geen controle hebt over de gevoelens of gedachten van andere mensen. Of ze moeten van je houden en je nemen zoals je bent, of het heeft niet zo moeten zijn dat ze in jouw leven thuishoren. Probeer gewoon jezelf te zijn en geen controle over de ander uit te gaan oefenen.
Mannen met bindingsangst hangen hun levensdoelen op aan hun partner. Daardoor is hij bang zijn autonomie te verliezen als hij aan een relatie begint. Het zijn mannen die zich volledig in een vrouw kunnen verliezen. Zo kan bindingsangst doorslaan in verlatingsangst.
Separatieangststoornis. Separatieangst is een bekend verschijnsel bij kinderen tot 4 jaar. Ze worden angstig wanneer een ouder de kamer verlaat of uit het zicht raakt of wanneer een scheiding verwacht wordt. Vanaf 4 jaar kunnen de meeste kinderen zonder veel problemen alleen of bij anderen worden gelaten.
Simpel gezegd: je maakt een relatie officieel wanneer het goed voelt om toegewijd te zijn aan elkaar. Wanneer breekt dat moment aan? Dat verschilt. Maar meestal gaan hier twee tot zes maanden overheen, afhankelijk van hoe vaak jullie elkaar zien.
Wanneer je bindingsangst ervaart kan je ook erg twijfelen aan je partner. Denken dat er vanalles mis is met de ander waardoor jij je voelt zoals je je voelt. Heel vaak kan dan de gedachte opkomen om te stoppen met de relatie. 'We passen immers niet bij elkaar, ik twijfel namelijk zo vaak .. '.
Niet alle mannen en vrouwen die een relatie hebben of hadden met een narcist zijn codependent. Vaak kunnen deze emotionele roofdieren mensen maar al te goed voor de gek houden ook al hebben deze hun grenzen goed afgebakend en zijn ze algemeen emotioneel gezond.
Het is geen stoornis, maar een persoonlijkheidstype dat zeker wel tot persoonlijke ontwikkeling in staat is. De codependent is vaak fijngevoelig en wil graag een relatie met verbinding, iets wat met de narcistische of emotioneel afwezige ouder onmogelijk was.
Samenvatting codependentie symptomen
Niet uitkomen voor je gevoelens, behoeften en opvattingen. Jezelf definiëren in relatie tot anderen (“ik ben de moeder van …”) en het ontbreken van een sterk gevoel van eigenwaarde (weten wie je bent, wat je gelooft, wilt en leuk vindt).
Selectief mutisme is een ontwikkelingsstoornis waarbij een kind/jongere in sommige situaties niet 'kan' praten, terwijl hij of zij dat in andere situaties heel goed kan. Kinderen/jongeren met selectief mutisme praten thuis en tegen sommige mensen.
Mensen met borderline hebben een vaak grote behoefte aan intieme relaties, maar zijn daar tegelijkertijd bang voor. Ze zijn extreem bang om in de steek gelaten te worden. Ze stellen mensen daarom voortdurend op de proef. Zo testen ze als het ware of en wanneer iemand hen in de steek laat.
Angstige hechting ontstaat als je ouders inconsequent waren in hoe ze op jouw behoeften als kind reageerden. In je latere leven betekent het dat je weliswaar hunkert naar intimiteit, maar dat je tegelijkertijd ook vaak piekert over je relatie en het vermogen van je partner om jouw liefde te beantwoorden.
Wanneer hij deze verliest, verbrijzelt deze illusie. Dit verklaart waarom een narcist in turbo mode schiet wanneer je hem negeert. Doordat je geen contact meer opneemt, voelt een narcist zich machteloos en klein. Daardoor doen ze er soms alles aan om je weer terug te lokken zodat je hun zelfbeeld weer omhoog helpt.
Zorg ervoor dat hij zich sterk en zelfverzekerd voelt door hem complimenten te geven die hem een goed gevoel over zichzelf geven, of geef hem het gevoel galant te zijn door hem de deur voor je open te laten houden. Als jij ervoor zorgt dat zijn ego een boost krijgt, zal hij meer tijd in jouw buurt willen doorbrengen.
Wetenschappelijk onderzoek is er nooit naar gedaan, maar volgens relatietherapeuten zou ongeveer de helft van de koppels die een pauze inlassen wel degelijk terug bij elkaar komen. Dat een pauze niet altijd het einde van jullie relatie hoeft te betekenen, staat dus vast.