Een relatieverslaving is een complexe gedragsverslaving waarbij iemand obsessief vast blijft houden aan een ongezonde, liefdeloze relatie, ondanks vaak psychische en lichamelijke schade die een partner de ander toebrengt.
Hechten. Zit je in een ongezonde relatie, dan is de oorzaak daarvan volgens Hofman vaak te herleiden naar je jeugd. “Veel mensen hebben een onveilige hechtingsstijl: dat betekent dat je je in je vroegere leven niet veilig hebt kunnen hechten aan je ouders of verzorgers.
Blijf je eigen bezigheden en contacten houden in je relatie. Richt je niet alleen op je partner, maar houd je vizier ook op andere bezigheden en mensen gericht die jou een goed gevoel geven. Blijf contact houden met vrienden en vriendinnen. Op die manier voorkom je dat je afhankelijk wordt van je partner.
We zijn in balans. Wij zijn onszelf. Als je niet de rust hebt om in evenwicht te blijven in de relatie, op het moment dat jouw behoeften niet worden vervuld, dan kan je de neiging hebben om jezelf af te sluiten of om jezelf in de relatie te verliezen.
Binnen relaties zijn wisselingen in gevoelens van afstand en verbondenheid heel normaal. Ze zijn niet te vermijden en zelfs noodzakelijk om te ontwikkelen en groeien. Elke relatie heeft met het thema afstand – verbondenheid te maken.
Wanneer je relatie uitgaat kom je vaak in een rouwproces terecht.Daar horen zes stadia bij: shock, ontkenning, depressie, boosheid, onderhandelen en acceptatie. De verwerking verloopt niet perse in deze volgorde. Je zal dagen hebben dat je jezelf prima voelt.
Je voelt je ondergesneeuwd en je komt niet meer uit de verf. Je kunt nauwelijks meer verwoorden waar je voor staat en waar je in gelooft. Je weet niet waar je heen wilt met je leven. Je twijfelt vaak en je bent ontevreden over jezelf.
Je verveelt je
Met andere woorden, we zijn over het algemeen – niet altijd, maar vaker wel dan niet – enthousiast om onze partner te zien. Echter als je niet tevreden bent, voel je je vaak ongeïnteresseerd en zit je niet energiek in je relatie. Je kijkt er niet naar uit om samen tijd door te brengen.
“Rode vlaggen wijzen erop dat je iets niet oké vindt, of iets niet oké is, in een relatie”, zegt psychotherapeut Katrien Koolen met een eigen podcast Over ons. “Maar het is geen zwart-wit verhaal. Wat voor jou een rode vlag is, is dat misschien voor mij geen.
Een giftige relatie is een verbinding die schadelijk voor je is. Je zou kunnen zeggen dat een giftige relatie de ergste vorm van 'negatieve menselijke energieke besmetting' is; het beïnvloedt je vanbinnen en vanbuiten.
KORT SAMENGEVAT BESTAAT EEN ONGEZONDE RELATIE UIT: je verantwoordelijk voelen voor de ander. jullie doen aan feitentennis (praten in verwijten) in plaats van je behoeftes en verlangens kenbaar maken. conflicten worden of niet uitgesproken (irritaties) en dat stapelt zich, of conflicten worden niet opgeruimd.
Er is sprake van een gebrek aan waardering. Er wordt geen rekening gehouden met de wensen en grenzen van de ander. Respectloos gedrag kan zich uiten in constant kritiek hebben en de ander kleineren. Een andere uiting is het negeren van de mening van je partner en het niet serieus nemen van zijn gevoelens.
Mensen met verlatingsangst hebben last van symptomen als: Angst om alleen te zijn, dus zonder bekenden om je heen. Extreme jaloezie, als de ander goed op kan schieten met iemand anders, of daar ook leuke dingen mee wil doen. Dit wakkert de angst dat je denkt dat de ander je wil verlaten aan.
'Het is zeker mogelijk om somber – en soms depressief – te worden door een relatie,' vertelt Denise Habets, psycholoog. 'Je kan bijvoorbeeld het idee hebben dat je niet begrepen wordt of dat je partner niet gelukkig is. Als je met die gedachtes rond blijft lopen, kan je in een negatieve spiraal belanden.
Misschien mis je wel een stuk van jezelf of weet je zelf niet meer wie je écht bent. Jezelf kwijt zijn ontstaat vaak doordat je (onbewust) van iets of iemand anders uit gaat, in plaats van jezelf. Wellicht heb je veel stress gehad de afgelopen tijd en ben je dingen gaan doen voor anderen, in plaats van voor jezelf.
Niet kunnen genieten van leuke dingen komt bij veel mensen wel eens voor. Het kan een teken zijn dat je beheerst wordt door bijvoorbeeld uitputting, verdriet, depressie of teleurstelling. Niet kunnen genieten van leuke dingen is iets waar je korte tijd last van kunt hebben, maar het kan ook lang aanhouden.
Uit onderzoek blijkt dat een huwelijk in de eerste tien jaar twee grote dieptepunten kent.De eerste dip komt in het vierde jaar en de tweede grote dip in – je raadt het al – jaar zeven. Bij de eerste grote problemen probeert een koppel er vaak alles aan te doen om de relatie te redden.
Helaas – dat verliefde gevoel van het begin komt niet zomaar terug. Die overgeslagen vonk blijft zo'n zes maanden tot één jaar hangen – daarna verdwijnen de 'geluksstofjes' uit ons lichaam en gaat het verliefde gevoel over in houden van. Probeer daarom niet om datzelfde gevoel terug te krijgen.
Vermijd communicatie met je ex
Samen op de bank zitten, in bed liggen, noem maar op. Gewoon dat alles weer is, zoals het was. Maar dit is waarschijnlijk nu net datgene wat je niet moet doen. Je zou hoogstwaarschijnlijk weer in dezelfde valkuilen stappen, en daardoor verder van jezelf af komen te staan.
Mensen met alexithymie hebben vaak naast de bovengenoemde symptomen te lijden van chronische dysforie of uitbarstingen van schreeuwen of woede. Bij het vragen naar gevoelens kunnen de meesten zich redelijk uiten, maar lijken verward bij vragen over details.
Een toxische relatie bouwt op. Het begint met een kwetsende opmerking of met jaloezie, maar uiteindelijk krijg je continu beledigingen, manipulatie en gemene opmerkingen, waardoor je snel aan jezelf begint te twijfelen. In een toxische relatie kan er ook fysiek geweld zijn.