Letterlijk vertaald betekent het Engelse woord co-dependent wederzijds afhankelijk. Codependentie is een levenspatroon dat zich kan hebben gevormd bij mensen die opgegroeid zijn in disfunctionele gezinnen, waar zij op de een of andere wijze onvoldoende in hun gezonde basisvoorwaarden en behoeften zijn ondersteund.
Codependentie is je eigen gevoelens en behoeftes aan de kant zetten, ten behoeve van de gevoelens en behoeften van een ander. Focussen op een ander is een manier om je 'nodig' te voelen en om onze eigen pijn te vermijden, of ons van deze pijn af te leiden. We worden zo gefocust op anderen dat we onszelf verliezen.
Codependentie vindt zijn oorsprong in de kindertijd en is een reactie op trauma. Codependentie in relaties betekent dat je naar je partner, kinderen en/of anderen vanuit controle een buitensporige zorg en verstrengeling laat zien. In plaats van een gezonde en volwassen verbinding is er sprake van 'binding'.
Generatie codependentie
Het kan meerdere generaties terug zijn geweest (bijvoorbeeld een grootouder als alcoholist, een psychisch zieke oma, of trauma's van ouders die nooit verwerkt zijn en die de familiedynamiek hebben beïnvloed). Codependent gedrag en denkpatronen worden aangeleerd.
Niet alle mannen en vrouwen die een relatie hebben of hadden met een narcist zijn codependent. Vaak kunnen deze emotionele roofdieren mensen maar al te goed voor de gek houden ook al hebben deze hun grenzen goed afgebakend en zijn ze algemeen emotioneel gezond.
Een verborgen narcist is overgevoelig (met name voor kritiek), voelt zich met regelmaat onbegrepen, is passief-agressief en voelt zich veilig als hij of zij macht heeft over anderen. Vaak heeft een verborgen narcist onpersoonlijke en/of stroeve relaties met zijn of haar omgeving.
Iemand met een verslaving gebruikt een middel om met emoties om te gaan. Hij of zij gebruikt iets (drank , drugs of gedrag, zoals gokken, gamen of seks) om zich anders te voelen dan hij zich voelt. 'Willen' gebruiken is 'moeten' geworden.
Bindingsangst doorbreken
Wil je van bindingsangst afkomen, zul je eerst moeten (h)erkennen en niet meer ontkennen dat je wel degelijk verlangt naar een relatie, maar dat je bang bent pijn gedaan te worden of bang bent jezelf te verliezen.
Het is geen stoornis, maar een persoonlijkheidstype dat zeker wel tot persoonlijke ontwikkeling in staat is. De codependent is vaak fijngevoelig en wil graag een relatie met verbinding, iets wat met de narcistische of emotioneel afwezige ouder onmogelijk was.
Mensen die relatieverslaving en codependentie patronen hebben ontwikkeld, komen vaak uit gezinnen waar geen of weinig ruimte voor emoties was (emotionele verwaarlozing). Ze kunnen ook zijn opgegroeid in een gezin waar juist te veel emoties waren en waarover geen gezonde en heldere communicatie was.
Wat is een emotioneel onbereikbare man? De emotioneel onbeschikbare man is de man, waar het nooit echt wat mee wordt. Zo lijkt het in het begin wel te zijn, maar er gebeurt altijd wel iets waardoor het nooit wordt zoals jij zou willen. Het is weer een man die -als het erop aankomt- zich niet wil binden.
Co-afhankelijkheid is het gevoel dat je andere mensen nodig hebt om je te bevestigen in je bestaan. Dit kan heel onbewust gebeuren. Misschien zit het er al sinds je kindertijd in en zet je dat patroon nu voort. Dit is wat je kunt doen om in je eigen kracht te leren staan.
Mensen met verlatingsangst hebben last van symptomen als: Angst om alleen te zijn, dus zonder bekenden om je heen. Extreme jaloezie, als de ander goed op kan schieten met iemand anders, of daar ook leuke dingen mee wil doen. Dit wakkert de angst dat je denkt dat de ander je wil verlaten aan.
Als je bindingsangst ervaart vind je het moeilijk om je aan iemand te hechten. Wanneer een contact emotioneel of fysiek gezien te intiem wordt neem je afstand. Contacten blijven vaak oppervlakkig. Je vindt het moeilijk om een commitment aan te gaan en krijgt binnen een relatie al snel een beklemmend gevoel.
Je relatie verloopt nooit kalm en rustig. Er is vaak drama, of het nu die van de ander, die van jezelf of drama in het algemeen is. Wat je ook doet, er is altijd drama waar je door de ander in gezogen wordt. Je bent constant in een stress-modus en dit is ongezond voor je fysieke en emotionele welzijn.
Kies voor jezelf
Als je dagelijks in een ongezonde relatie verkeert ben je dus eigenlijk iedere dag bezig met je gezondheid te dwarsbomen. Een ongezonde relatie is dus letterlijk een gevaar voor je gezondheid. Richt je op jezelf. Doe aan meditatie, maak een wandeling of doe iets anders gewoon voor jou alleen.
Wat is junkiegedrag? Typische kenmerken van junkiegedrag zijn: manipuleren, liegen en bedriegen, sociale contacten verwaarlozen en weinig oog hebben voor de eigen gezondheid. Ook het ontkennen van de verslaving komt vaak voor. Je kunt dit gedrag ook in een breder verband plaatsen.
Wanneer je er vertrouwen in hebt, dat alles wat je nodig hebt op je pad komt, heb je minder behoefte om je te hechten. Je voelt minder de noodzaak om dingen vast te houden en te bezitten. Onderzoek je overtuigingen. Kijk eens goed naar je overtuigingen over bezit en geluk.
Verwachtingen. De benodigde tijd samen in een relatie doorbrengen is ook afhankelijk van de verwachting die de partners hebben over de relatie. Onrealistische verwachtingen dat de partner alle emotionele behoeftes moet vervullen stuit op irritaties.
Ook in bed. De meeste narcisten leven in de volle overtuiging dat ze onweerstaanbaar zijn in bed en dat hun bedpartner maar al te graag bereid is om aan hun fantasien te voldoen. Dit is overigens een reden waarom narcisten zo slecht om kunnen gaan met kritiek, krenking en met afwijzing. Ook in bed.
Narcisten gebruiken deze zinnen om je uit balans te halen, in verwarring te brengen waardoor je twijfelt zodat je alle aandacht op de narcist richt in plaats van op jezelf en op je eigen leven. Wat alle narcisten zeggen: “Ik heb dat nooit gezegd!” en: “Jij verdraaid ook echt alles wat ik zeg.!”