Verlatingsangst is een psychische aandoening die men ook wel separatieangst of separatieangststoornis noemt. Verlatingsangst valt volgens de DMS-5 onder de ontwikkelingsstoornissen.
Mensen met verlatingsangst hebben last van symptomen als: Angst om alleen te zijn, dus zonder bekenden om je heen. Extreme jaloezie, als de ander goed op kan schieten met iemand anders, of daar ook leuke dingen mee wil doen. Dit wakkert de angst dat je denkt dat de ander je wil verlaten aan.
Verlatingsangst is een angststoornis die je met therapie onder controle kunt krijgen. Afhankelijk van jouw klacht kun je een behandeltraject ingaan. Een vorm die vaak gebruikt wordt en bewezen effectief is, is Cognitieve Gedragstherapie (CGT). Samen met een psycholoog onderzoek je jouw ideeën over alleen zijn.
Ook ervaringen op latere leeftijd kunnen zorgen voor verlatingsangst. Gebeurtenissen op latere leeftijd kunnen ook zorgen voor verlatingsangst. De angst is meestal latent aanwezig in de jeugd maar komt bijvoorbeeld pas aan de oppervlakte bij een eerste relatie, een overlijden of als je op jezelf gaat wonen.
Wat is verlatingsangst? Verlatingsangst is de angst om verlaten te worden door iemand die belangrijk voor je is. Een belangrijk hechtingsfiguur, zoals bijvoorbeeld je partner in een relatie. De angst is veelal aanwezig zonder dat hier ook directe aanleidingen voor zijn.
Als je last hebt van verlatingsangst herken je je ongetwijfeld in één of meerdere symptomen, want dit speelt een rol in je leven als je: Op zoek bent naar bevestiging, aandacht en houvast bij de ander. Je snel afgewezen en ongelukkiger voelt als je geen aandacht krijgt.
"De meeste mensen kennen wel bindings- en verlatingsangst", zegt singlecoach Meinou Lambeck. "Bindingsangst is de angst dat iemand te dichtbij komt. Verlatingsangst is het tegenovergestelde. Je gaat dan een relatie echt claimen, waardoor het stuk kan lopen."
Hoe je omgaat met verlatingsangst bij je kind, kun je eigenlijk al leren van Bowlby. Het is namelijk belangrijk om voorspelbaar te zijn in je gedrag rondom afscheid nemen en terugkomen. Je kind zal leren dat afscheid niet negatief is. Daarnaast leert je kind 'houden van' en 'afscheid nemen' los van elkaar te zien.
Oorzaken onzekerheid in relatie
Zo kan je bijvoorbeeld onzeker zijn binnen je relatie omdat je een negatief zelfbeeld hebt: hoe kan mijn partner mij leuk vinden terwijl ik helemaal niet leuk ben? Maar ook ervaringen uit het verleden die emotionele littekens hebben achtergelaten kunnen zorgen voor een onzeker gevoel.
Je lichaam, je hersenen raken er erg aan gewend om deze gedachten te hebben. Het blijven denken aan die persoon is dus een verslavende gewoonte geworden omdat jouw hersenen gewend zijn aan deze “gedachtenwegen”. Dit is een puur fysieke gewenning en fysieke verslaving.
Als je bindingsangst ervaart vind je het moeilijk om je aan iemand te hechten. Wanneer een contact emotioneel of fysiek gezien te intiem wordt neem je afstand. Contacten blijven vaak oppervlakkig. Je vindt het moeilijk om een commitment aan te gaan en krijgt binnen een relatie al snel een beklemmend gevoel.
Separatieangststoornis. Separatieangst is een bekend verschijnsel bij kinderen tot 4 jaar. Ze worden angstig wanneer een ouder de kamer verlaat of uit het zicht raakt of wanneer een scheiding verwacht wordt. Vanaf 4 jaar kunnen de meeste kinderen zonder veel problemen alleen of bij anderen worden gelaten.
Achter bindingsangst gaat vaak een verlatingsangst schuil. Dat betekent niet dat iedereen met bindingsangst ook verlatingsangst heeft, of andersom. Wel is het zo dat die twee elkaar vaak aantrekken. Iemand met bindingsangst trekt iemand aan die verlatingsangst heeft en omgekeerd.
Als je jezelf constant aan de oppervlakte houdt door altijd met andere mensen te zijn, laat je die ruimte niet toe. Als je alleen bent, moet je leren om te gaan met de rust. Zo kun je de momenten dat je alleen bent als oplaadmoment gebruiken. Je kunt tot jezelf komen en naar je eigen gedachten luisteren.
Angststoornissen hebben hun oorsprong in de hersenen. Iedereen is wel eens angstig. Maar als je angstig bent zonder aanleiding, of als de angst je dagelijkse leven beheerst, is er sprake van een angststoornis.
Codependentie is aanpassingsgedrag waarbij je onbewust de wensen en verlangens van de ander boven jouw eigen behoeften stelt. Je past je aan om op die manier waardering, bevestiging en goedkeuring te krijgen. Daaraan ontleen je jouw eigenwaarde.
Afgezien van de eerste tijd van verliefdheid, gaat het daarna nooit meer helemaal vanzelf. Je moet er aan werken, er tijd en aandacht aan geven. Alles wat aandacht krijgt wordt groter en daarmee zullen je gevoelens ook weer terugkomen.
Wanneer jij jezelf omringt met mensen die je complimenten geven dan ga jij je zekerder voelen. Dit geldt ook heel erg voor de dingen die jij tegen jezelf zegt en hoe jij over jezelf denkt. Zodra jij telkens je positieve aspecten benadrukt in plaats van de negatieve, zal jij hier ook in gaan geloven.
Een zelfbeeld ontstaat in de loop van je leven door de ervaringen die je meemaakt, de omgeving waarin je opgroeit en de mensen waar je mee opgroeit. Als deze ervaringen negatief zijn geweest, omdat je bijvoorbeeld bent gepest of vaak bent buitengesloten, ontwikkel je hiermee vaak een negatief of laag zelfbeeld.
Laat hem met rust zo lang als je nog boos over verdrietig bent. Pas wanneer jij voelt dat je het weer aankan om bij hem in de buurt te zijn, zoek je toenadering. Hiervoor heb je minstens 3 maanden nodig, het liefst nog langer. Daarna weet je pas hoe het is om zonder hem te leven en of dat het waard is.
Bezitterigheid is nauw verbonden aan jaloezie, het is een eigenschap die in staat is om relaties kapot te maken, maar ook zeer zelfdestructief kan zijn. Bezitterigheid wordt geassocieerd met angst, wantrouwen en onzekerheid. Het is belangrijk om duidelijk onderscheid te maken tussen liefde en bezit.
Gezonde jaloezie
Een beetje jaloezie in een relatie is niet erg. Het geeft eigenlijk best een geruststellend gevoel dat je partner een beetje angst heeft om je te verliezen. In gezonde relaties komt er daarom ook jaloezie voor, maar dan op een milde manier.
Mensen met borderline hebben een vaak grote behoefte aan intieme relaties, maar zijn daar tegelijkertijd bang voor. Ze zijn extreem bang om in de steek gelaten te worden. Ze stellen mensen daarom voortdurend op de proef. Zo testen ze als het ware of en wanneer iemand hen in de steek laat.