Laat de ander praten en luister zonder oordeel
Iemand die niet lekker in zijn vel zit, voelt daar vaak schaamte of boosheid over. Probeer dus vooral niet te oordelen, en erken het gevoel. Zo nodig je iemand uit om te blijven praten. Je kunt bijvoorbeeld simpelweg zeggen: “Wat vervelend dat je je rot voelt.”
Door jezelf af te vragen wat er achter de opmerking schuilt, kun je makkelijker door de eerste impact heen kijken. Dit stelt je in staat om met meer compassie te reageren. Gebruik geweldloze communicatietechnieken zoals ik-boodschappen om aan te geven hoe je je voelt zonder de ander direct te beschuldigen.
Maak respect een belangrijk element van het gesprek. U kunt bijvoorbeeld zeggen: " Ik snap hoe u op dat idee komt, maar ik heb het waarschijnlijk niet goed uitgelegd." Doe dit en u laat zien dat u bereid bent om dingen vanuit het perspectief van uw criticus te bekijken. En u geeft hen de kans om de gunst terug te betalen.
Laat je netwerk, collega's en vrienden weten wat er aan de hand is. Vermijd sociale media een tijdje. Schakel je communicatieadviseur of leidinggevende in als het nodig is. Niemand kan zo'n storm voorkomen of ineens stoppen, maar het helpt als je steun hebt vanuit je omgeving.
Als iemand een negatieve opmerking achterlaat op je social media-account en je kiest ervoor om deze te negeren of te verwijderen, kan dit de indruk wekken dat je iets te verbergen hebt. Als je niets te verbergen hebt, is het prima om deze actie te kiezen, zodat je niet met negativiteit op je pagina te maken krijgt.
Manier 1: reageren met 'onder gedrag' en ga daarna leiden
“ . Luister daarna actief naar het verhaal van de klager en onderbreek of relativeer niet. Op een gegeven moment zakt de klager in zijn/ haar emotie. Afhankelijk van het onderwerp kan dat wel eventjes duren, dus neem de tijd en luister oprecht.
Kalm en beheerst blijven tijdens interacties is cruciaal, omdat emotioneel reageren de situatie kan laten escaleren. Constructieve feedback geven is een andere belangrijke techniek; in plaats van alleen maar te wijzen op een negatieve stemming of gedrag, stel je positieve alternatieven voor, zoals je richten op oplossingen in plaats van problemen.
Iemand die altijd negatief is, noemen we wel eens een pessimist. Dat is iemand die vaak het slechte in situaties ziet en niet zo snel blij of optimistisch is.
Toon empathie: Toon empathie door de klager te laten weten dat zijn gevoelens terecht zijn. Je zou kunnen zeggen: "Ik snap waarom je hier boos over bent." Ondersteunende zinnen als: "Dat klinkt heel moeilijk," of "Ik begrijp hoe je je voelt," kunnen helpen om ze het gevoel te geven dat ze gehoord en begrepen worden.
De belangrijkste strategie om met moeilijk gedrag om te gaan, is daarom om het slechte gedrag niet positief te bekrachtigen . Dit klinkt eenvoudig, maar dit impliceert dat we ons op ons gemak moeten voelen bij het confronteren van conflicten en het stellen van grenzen aan anderen, zelfs als de relatie in gevaar komt.
Onderzoek suggereert manieren om voorbij zulke opmerkingen te komen zonder boos te worden of een relatie te verbreken, zoals het aannemen van gewoonten van zelfcompassie en het vermijden van zelfverwijt . Men kan ook een tijdje met de opmerking zitten en later evalueren of het verontrustend blijft of dat de pijn of boosheid blijft hangen.
Blijf kalm om te voorkomen dat je emotioneel reageert op de opmerking . Concentreer je op je goede kwaliteiten en neem de opmerking niet persoonlijk. Ga door met je dag in plaats van te piekeren over de opmerking. Vergeet niet dat meningen subjectief zijn; dat betekent niet dat ze waar zijn.
Woorden kwetsen
Ze geven bijvoorbeeld commentaar op je opleidingsniveau, je uiterlijk of vragen je voortdurend hoe mensen in jouw thuisland bepaalde dingen doen zoals koken, wassen, beslissingen nemen, opvoeden,... Of je hoort regelmatig dat mannen niet kunnen luisteren of dat jongeren geen ervaring hebben.
Richt je op de gevoelens i.p.v. op het respectloze gedrag. Zeg iets in de trant van: “Het is me duidelijk dat je ergens heel erg boos/overstuur over bent. Het kwetst me als je op deze manier tegen me praat. Laten we even tot rust komen en verder praten als we ons straks beter voelen.
Waarom je niet goed tegen aantijgingen kunt
Onbewust wordt kritiek door je brein opgevat als een bedreiging: je zou wel eens verstoten kunnen worden! Klinkt misschien overdreven, maar ons brein reageert net zo heftig op het risico om de waardering van anderen te verliezen, als op de bedreiging van een gevaarlijk dier.