' Probeer de ander niet te beledigen of dingen te zeggen die ronduit wreed zijn en waarmee je je partner onnodig veel pijn kunt doen. Verzeker je partner ervan dat je nog steeds van hem of haar houdt en om hem of haar geeft. Op die manier zul je de gevoelens die bij een afwijzing horen een beetje kunnen verzachten.
Woont u samen, met of zonder samenlevingscontract? Dan kunt u zelf alles regelen als u uit elkaar gaat. Volg de afspraken uit uw samenlevingscontract. Of maak samen afspraken over bijvoorbeeld uw koophuis, spullen of kinderen.
Je relatie verbreken zou dan een optie kunnen zijn, want soms kom je erachter dat het echt niet meer werkt tussen jullie. De intimiteit tussen jullie is weg. Dit gaat vaak geruisloos, maar soms merk je dat jullie al tijden geen sex hebben gehad - laat staan dat jullie elkaar nog regelmatig een kus en een knuffel geven.
Het verbreken is vaak moeilijk omdat je je door de angst en emotie laat regeren in plaats van door dat dal van wanhoop naar plezier, werkelijk geluk en nieuwe mogelijkheden toe durft te leven. Het is soms makkelijker ongelukkig aan te rommelen dan door de pijn en 'niet-weten' naar de toekomst te kijken.
Wetenschappelijk onderzoek is er nooit naar gedaan, maar volgens relatietherapeuten zou ongeveer de helft van de koppels die een pauze inlassen wel degelijk terug bij elkaar komen. Dat een pauze niet altijd het einde van jullie relatie hoeft te betekenen, staat dus vast.
Als één van beiden niet meer wil, dan is er eigenlijk al geen sprake meer van een relatie. In ieder geval niet op emotioneel niveau. Als je allebei de wil hebt om er nog iets van te maken, dan kun je zeker vechten voor je relatie.
De reden waarom je het uitmaakt is jóuw gevoel, hou het dus ook bij jezelf. Ga niet wijzen naar hem/haar met verwijten. Zeg bijvoorbeeld eerder: 'voor mij is de afstand tussen ons te groot om onze relatie voort te zetten' in plaats van 'de afstand ís te groot om de relatie voort te zetten'.
Er heerst totaal geen goede sfeer thuis. Jullie hebben ruzie om de kleinste dingen. Zelfs een kleine onenigheid loopt uit op een keiharde ruzie. Je hebt niet eens meer zin om thuis te komen.
Je verwacht dat je elkaar aanvoelt in de behoeftes die je hebt. Je verwacht dat je partner er alles aan zal doen je gelukkig te maken. En wanneer het niet goed met je gaat zal hij of zij er voor je zijn. Je verwacht dat je je vrije tijd veel samen doorbrengt, want je wilt het liefst bij elkaar zijn.
Sommigen narcisten hebben het nodig dat je dat enkele keer herhaalt, dus geef tijdens jullie laatste ontmoeting met de narcist meerdere keren aan dat je geen contact meer wil. En dat laatste is echt heel belangrijk: de narcist moet doordrongen worden van het feit dat jij geen contact meer wenst tussen jullie.
Als die persoon zijn diepste gevoelens met je deelt en zich hierbij op zijn gemak voelt, is dat ware liefde. Als die persoon het prima vindt als hij er niet perfect uitziet, of als hij struikelt of een beetje eten tussen zijn tanden heeft, voelt hij zich zodanig op zijn gemak bij je dat je hem helemaal mag zien.
Uit onderzoek blijkt dat een huwelijk in de eerste tien jaar twee grote dieptepunten kent. De eerste dip komt in het vierde jaar en de tweede grote dip in – je raadt het al – jaar zeven. Bij de eerste grote problemen probeert een koppel er vaak alles aan te doen om de relatie te redden.
Ook in bed. De meeste narcisten leven in de volle overtuiging dat ze onweerstaanbaar zijn in bed en dat hun bedpartner maar al te graag bereid is om aan hun fantasien te voldoen. Dit is overigens een reden waarom narcisten zo slecht om kunnen gaan met kritiek, krenking en met afwijzing. Ook in bed.
Je moet je voordoen alsof je dood bent voor hem. Vanaf vandaag kan hij niets meer over jou te weten komen, hij kan niet meer achterhalen hoe je je voelt, wat je aan het doen bent, of je er wel of niet mee zit etc etc. Negeren, wordt verteld, is het ergste wat je een narcist kan aandoen.
Focus je tijdens het gesprek op hoe jíj je voelt, niet op wat de ander allemaal wel of niet heeft gedaan. Zeg dus liever “ik heb ruimte voor mezelf nodig” in plaats van “je legt te veel druk op me”. Pas wel op dat je niet om de waarheid heen draait, maar wees respectvol. vertellen wat je van de relatie hebt geleerd.
Echt slechte relaties kunnen het effect op je hebben dat je jezelf verliest. Wanneer je terugkijkt op je leven, zie je dat je door de relatie een heel ander persoon bent geworden. Je hebt het gevoel dat je niet je echte zelf kan zijn en eigenlijk speel je een rol in de relatie.
Om een gebroken hart te helen en verder te gaan met je leven, moet je nog iemand vergeven: jezelf. Misschien is het makkelijker om je ex te vergeven, maar vergeet niet dat de langste en krachtigste relatie die je ooit zult hebben met jezelf is. Je kunt het verleden niet veranderen, maar je kan er wel van leren.