' Over één ding zijn de psychologen het eens: jezelf naar beneden halen heeft te maken met een gebrek aan zelfvertrouwen. 'De basis is een gekwetst zelfbeeld en een fragiel basisvertrouwen in andere mensen', zegt psychotherapeut Bruno Mertens.
Door iemand te kleineren, voorkom je dat de ander aandacht krijgt of zijn doel bereikt. Kleineren gaat over het 'verkleinen' van de ander, zodat je er zelf beter uit springt. De functie van kleineren is dus vermijden of ontsnappen aan de ander.
Een negatief zelfbeeld kan je flink onzeker maken en behoorlijk in de weg zitten. Gelukkig is een negatief zelfbeeld gebaseerd op aangeleerde gedachten. En die kun je ook weer afleren.
Meer zelfvertrouwen zorgt ervoor dat je minder naar negatieve gedachten luistert. Dingen die kunnen helpen, zijn bijvoorbeeld vaker 'ja' zeggen tegen dingen die je normaal spannend vindt, positieve eigenschappen van jezelf opschrijven, of bijhouden wat er goed ging en hoe je je daarbij voelde.
Sommige mensen doen het omdat ze onzeker of jaloers zijn . Ze proberen zich beter te voelen over zichzelf door jou naar beneden te halen. Anderen doen het omdat ze indruk willen maken op iemand of aandacht willen krijgen. Bijvoorbeeld de collega die jouw werk bekritiseert in het bijzijn van de supervisor.
Hoe je gaslighters herkent? Ze vertellen leugens, ontkennen graag en gebruiken de dingen waar jij om geeft als munitie.Ze weten je gevoelige plek altijd te vinden. Gaslighting gebeurt trouwens niet alleen in relaties, maar ook binnen families, in vriendschappen en op de werkvloer.
Afwijzing veroorzaakt vaak gevoelens van frustratie, jaloezie, verdriet en boosheid met als gevolg: dat je gaat piekeren wat je allemaal anders had kunnen doen. dat stress toeneemt door het groter te maken dan het is. dat je in een slachtoffergevoel blijft hangen.
De bron legt ook uit dat als je jezelf herhaaldelijk naar beneden haalt ten koste van jezelf, je emotionele problemen zoals depressie kunt maskeren die ook fysieke symptomen met zich meebrengen . Zelfvernedering is misschien gewoon een copingmechanisme voor je geworden in een sociale of professionele omgeving.
Je bent onzeker geworden en je hebt voortdurend bevestiging van anderen nodig. Je hebt soms het onwerkelijke gevoel dat je in een toneelstuk speelt. Je voelt je ondergesneeuwd en je komt niet meer uit de verf. Je kunt nauwelijks meer verwoorden waar je voor staat en waar je in gelooft.
De slachtofferrol: Iemand die geen verantwoordelijkheid neemt voor hoe zijn of haar leven verloopt. Iemand die bovendien het eigen aandeel in situaties, conflicten en problemen ontkent. En iemand die de neiging heeft om de schuld voor de eigen acties en omstandigheden buiten zichzelf te leggen.
In een gezonde relatie moedigt je partner je ontwikkeling aan en ondersteunen ze je bij het ontdekken van het leven. Als je echter het gevoel hebt dat je partner niet achter je keuzes staat en je eerder tegenhoudt dan aanmoedigt, kan dit een teken zijn dat je in een verstikkende relatie zit.
Respectloos betekent zonder respect behandeld worden of de ander zonder respect behandelen. Dat kan op tal van manieren zoals: De ander onderuithalen of kleineren. De ander te schande maken of kwaad spreken over de ander.
Geef rustig en duidelijk aan hoe jij de situatie beleeft, wat je voelt en wat je wilt. Bewaar het evenwicht tussen negatieve en positieve opmerkingen. Toon begrip voor zijn situatie of argumenten. Maak de lastige persoon duidelijk waar jouw grenzen liggen.
Kenmerken van gedrag
Ontwijkend antwoorden. Instructies niet opvolgen of net doen alsof je ze niet kent. Zwijgen (iemand doodzwijgen is ook een vorm van negeren overigens) De telefoon niet oppakken wanneer je gebeld wordt.
Dit komt meestal voort uit hun eigen gevoelens van controleverlies, jaloezie, instabiliteit of onzekerheid . Ze hebben het gevoel dat dingen alleen goed kunnen worden gedaan als ze de leiding hebben. Controle uitoefenen over je leven geeft hen een gevoel van macht en superioriteit over jou.
Mensen die proberen je naar beneden te halen doen dat omdat ze ten onrechte denken dat ze zichzelf beter kunnen voelen door jou naar beneden te halen . Vaak komt het neer op jaloezie of de wens om zich machtiger te voelen. Het is altijd een weerspiegeling van wie ze van binnen zijn en nooit van jou.
De wens om zich superieur te voelen aan anderen kan een veelvoorkomende reden zijn voor sommige individuen om anderen neer te halen. Degenen die zich zo voelen, denken misschien dat ze anderen moeten neerhalen om zichzelf omhoog te brengen.