Principes voor conflictoplossing
Ury, Brett & Goldberg (1988) onderscheiden drie principes die ten grondslag liggen aan methoden voor conflictoplossing: macht, recht en belang.
Realiseer je dat jij de situatie waarschijnlijk heel anders hebt beleefd dan iemand anders. Ga daarom niet in de aanval en beschuldig de ander niet. Een conflict uitpraten begint bij jezelf. Zeg hoe het op jou is overkomen en waarom jij er last van hebt.
Wanneer is er sprake van een verstoorde arbeidsrelatie? Je zou kunnen zeggen dat er sprake is van een verstoorde arbeidsrelatie als een werkgever en werknemer niet meer op een normale zakelijke wijze met elkaar kunnen samenwerken.
Meld het pestgedrag bij uw werkgever
Meld het dan bij uw werkgever. De werkgever is verplicht om pesten op het werk zoveel mogelijk te voorkomen en op te lossen. Na een melding kan uw leidinggevende praten met de pester. Soms zal de werkgever afspraken maken of maatregelen nemen.
Een conflict verwerken
Bij gevoelige mensen heeft dat proces meer tijd nodig. Om het loslaten van het conflict gemakkelijker te maken is het belangrijk dat u zich minder bezig gaat houden met de ander. Richt u in plaats daarvan op uw eigen emoties. Stop ze niet weg, maar observeer ze zonder erover te oordelen.
Houd deze dingen in gedachte: stel je bericht zó samen dat het niet leidt tot nog meer drama. Houd het kort, ook al heb je 1001 dingen te zeggen waarom hij/zij nu toch echt te ver is gegaan. Blijf rationeel en houd (de toon van) je appje zakelijk. Voorbeeld: “Ik ben gekwetst door wat er zojuist is gebeurd.
Bij een conflict wil je een oplossing bedenken waar je allebei tevreden mee bent. Je zoekt naar win-win oplossingen. Conflicten horen bij het leven. Wanneer conflicten met geweld gepaard gaan, spreken we van ruzie.
Oprechte nieuwsgierigheid – Vraag het hemd van het lijf en wees oprecht nieuwsgierig. Met als doel om erachter te komen welk belang iemand heeft. Stel bijvoorbeeld 5x (of meer) de waarom[1]-vraag, dan ben je al heel ver! Durf hierbij ook een gevoelige snaar te raken, want dan zit je vaak bij de kern!
Bij een conflict houdt iemand zich vanuit een innerlijke worsteling vast aan de ander. Wanneer je in conflict bent, heb je moeite om bepaalde emoties, gevoelens, gedachten en pijn door je heen te laten stromen. Eigenlijk ben je niet alleen in conflict met de ander, maar vooral ook met jezelf.
Conflicten ontstaan door bijvoorbeeld tegengestelde belangen, behoeften en normen. Conflicten hinderen, woekeren, escaleren of verlammen tot er alleen nog winnaars of verliezers overblijven. Kortom, conflicten tasten de werksfeer aan.
Conflictremmers gebruik je om het conflict niet erger te maken, conflictaanjagers doen het tegenovergestelde; die maken het conflict erger. je gebruikt in dat geval een Conflicthanteringstechniek.
Volgens relatieonderzoek hebben stelletjes rond de drie keer per week ruzie. En met ruzie bedoelen we geen geschreeuw of fysiek geweld, maar een stevige discussie.
Houd het kort en simpel. Je hoeft geen lange, ingewikkelde uitleg te geven over wat je gedaan hebt, tenzij je het gevoel hebt dat dat echt nodig is. Het belangrijkste is dat je duidelijk maakt hoe erg je het vindt wat er gebeurd is en hoe veel spijt je ervan hebt. Zeg zoiets als: “Ik vind het zo erg wat ik heb gedaan.
Niet meedoen of niet meer meedoen. Dat je emotioneel niet meer betrokken wilt zijn in de mate waarin je je betrokken voelde (op iets of iemand) Dat je de relatie met je partner beëindigt en geen contact meer wenst. Dat je je terugtrekt uit de relatie, functie of lidmaatschap van een partij.
De positieve kanten van de relatie zul je missen als je afscheid neemt. Of misschien kun je geen afscheid nemen omdat iemand bijvoorbeeld familie of een collega is. Als je geen afscheid kunt of wilt nemen is afstand houden de beste keuze. Misschien niet de ideale keuze, maar wel de meest praktische.
Als je bijvoorbeeld even afstand wilt nemen van emotionele stress op je werk, neem dan zodra je thuiskomt een paar minuten om tot rust te komen, bijvoorbeeld door te mediteren of naar muziek te luisteren. Of neem tijdens je lunchpauze even de tijd om iets te doen wat je leuk vindt, zoals lezen, of een eindje wandelen.
De belangrijkste kenmerken van pestgedrag zijn: er is een negatieve bedoeling. het gebeurt structureel tegen dezelfde persoon of personen. er is machtsongelijkheid, bijvoorbeeld vanwege de sociale hiërarchie in de groep.
Pesten is een vorm van agressie waarbij geprobeerd wordt om iemand steeds pijn te doen. Dat kan zowel offline als online. Bij pesten zijn verschillende mensen betrokken: de pester, de gepeste en de omstanders. De pester heeft vaak een sterkere sociale positie dan degene die gepest wordt.