Bij passief luisteren hoor je de spreker praten, maar doe je verder niets. Bij actief luisteren gebruik je een patroon waarbij je op een positieve manier betrokken blijft bij je gesprekspartner. Je hoort niet alleen dát er iets gezegd wordt, je probeert ook daadwerkelijk te begrijpen wát er gezegd wordt.
Het is belangrijk dat de actieve luisteraar ook gezien wordt door de spreker. Actief luisteren omvat daarom luisteren met alle zintuigen. Indien de spreker de luisteraar niet actief ziet luisteren kan de spreker concluderen dat waar ze het over hebben niet interessant is voor de luisteraar.
Je wilt niet alleen de woorden horen (de feiten) die de ander zegt, maar vooral de hele boodschap van de ander begrijpen (ook de betekenis én de gevoelens). Door actief te luisteren laat je zien dat je werkelijk wilt weten wat de ander bezig houdt of bedoelt.
Actief luisteren bestaat uit: iemand je volle aandacht geven, belangstelling tonen, iemand de ruimte geven zijn verhaal te doen, laten merken dat je aandachtig bent met een samenvatting, vragen stellen, doorvragen en feedback geven. Het lijkt vanzelfsprekend, maar ben jij een goede luisteraar?
Een actieve luisterhouding wil zeggen dat je rechtop zit of staat,schouders gedraaid richting je gesprekspartner, hem of haar aankijkt (niet strak aankijken, want dan gaan mensen zich ongemakkelijk voelen) en een gezichtsuitdrukking hebben die past bij de situatie (bij een triest verhaal kun je niet gaan glimlachen).
Actief luisteren is niet alleen horen wat de ander zegt, maar ook proberen te begrijpen wat de ander zegt. Bovendien stellen luistervaardigheden je in staat de ander te laten weten dat je luistert, de ander zijn verhaal te laten vertellen, en, wanneer dat nodig is, te laten verduidelijken.
je wilt een goede indruk maken en onderbreekt je gesprekspartner/klant en maakt diens zin af. je voelt je onzeker wanneer je manager aangeeft dat hij niet veel tijd heeft. je denkt dat je korting moet geven omdat de klant over prijzen begint te praten.
Echt luisteren, aandacht geven is hard werken. Het vraagt bewuste, opzettelijke inspanning om de ander in zijn of haar woorden en lichaamstaal te volgen. Het kost moeite om de boodschap van de ander op u in te laten werken.
Actief luisteren laat aan de spreker niet alleen zien dat de ander hem hoort, maar ook of hij het interessant vindt, en of hij het begrijpt. Actief luisteren is het voortdurend geven van non-verbale feedback. Hierdoor weet de spreker dat zijn boodschap over komt en wordt hij aangemoedigd om door te spreken.
Je gezichtsuitdrukking, de gebaren die je maakt, je lichaamstaal, je stemgeluid en de fysieke afstand tot je gesprekspartner vormen samen een impliciete boodschap. Dat wat je niet zegt, maar wel uitdraagt. Dat noemen we non-verbale communicatie.
Luisteren vraagt weinig van onze hersencapaciteit. Er is genoeg ruimte over om met onze gedachten af te dwalen. Dat doen we vooral bij mensen die we liefhebben of goed kennen. We denken te weten wat ze gaan zeggen.
Luister zonder oordeel: Concentreer je op de inhoud van wat A zegt en observeer hoe hij het vertelt; gebaren, mimiek, stem, etc. Observeer om het straks terug te kunnen geven."
Het bestaat uit drie factoren: horen, begrijpen / interpreteren en reageren. Goed luisteren betekent dat je je een beeld probeert te vormen van wat de ander wil vertellen of uitleggen. Vaak zul je dat beeld toetsen aan bestaande beelden die je al hebt.
Verbaal luisteren: vertellen dat je luistert
In je eigen woorden kan je laten merken dat je luistert naar ander. Laat de ander zijn verhaal vertellen. Met korte reacties moedig je de ander aan om door te vertellen: 'hm'; 'o' ;'vertel verder'' ;'en toen'.
Passief luisteren is: Aanhoren wat de ander tegen u zegt, zonder dat u zich daadwerkelijk inspant om te begrijpen welke 'boodschap' er misschien verborgen zit achter de woorden van degene met wie u contact hebt. U bent eigenlijk meer bezig met wat u zelf te zeggen hebt.
' Maar als iemand vraagt of je luistert en dan drie losse woorden uit haar relaas herhalen: dat is het tegenovergestelde van luisteren. Het is erkennen dat je het gepraat van de ander vooral beschouwt als een irritant dreinend geluid op de achtergrond, met af en toe een uitschieter.
Valkuil 1: je luistert niet goed
Je denkt te weten wat de ander wil zeggen en gaat het al invullen. Wat kun je eraan doen? Argumentatiespecialist Henri Raven: ,,Luisteren klinkt zo makkelijk, maar blijkt voor veel mensen lastig. Je bedoelt het misschien goed als je iemands zin afmaakt, maar het is irritant.
Een eerste valkuil om bij stil te staan, zijn onbedoelde signalen die afgegeven worden wanneer u uw mond houdt, niet bereikbaar bent, of uw e-mail niet beantwoordt. Maar ook als u iemand constant onderbreekt, niet aankijkt, of alvast een antwoord bedenkt terwijl iemand wat vertelt, communiceert u niet bewust.
Wat is de Gordonmethode? De Gordonmethode is een communicatiemethode die gericht is op luisteren naar het kind en duidelijk communiceren op basis van gelijkwaardigheid en respect. Respect voor elkaars mening en behoefte staan centraal. Conflicten worden zo opgelost dat niemand het gevoel heeft dat hij verliest.
Een goede structuur in het gesprek draagt eraan bij dat je boodschap duidelijk overkomt. Tijdens het gesprek geeft een structuur je houvast. Bij de voorbereiding helpt het je om na te gaan of je de belangrijkste dingen die je moet zeggen goed op een rijtje hebt.